Я запуталась и не понимаю, чего хочу от жизни.

Мне 24 года. Я старшая дочь в семье. В не полной семье. У меня есть младшая сестра, а так же у меня есть сын, ему 1,4.

Мой отец умер, когда мне было шесть лет.

Мама очень любила папу, но рассказывала, что особо не была счастлива в отношениях с ним, ведь стоило ему только понюхать крышку от какого-то алкоголя, и у него сносило башню. Он не знал меры в выпитом алкоголе. Из-за этого они часто ругались.

Когда я родилась, маме было столько же, сколько мне сейчас.

Она рассказывала, что любила отца слишком сильно, и поэтому не могла уйти от него, причиняя себе боль. Вернее, она пыталась, но каждый раз возвращалась к нему. Всё надеялась, что ещё наладится, но, увы...

После смерти папы, она долго не заводила отношения. Но один единственный звонок, где было сказано, что ошибочно набрали номер, всё изменил. Мама познакомилась с новым мужчиной, они стали жить вместе и вот появилась моя младшая сестра. К слову, я, почему-то, выбрала себе отца сама... Но, если мой папа по рассказам матери мог с закрытыми глазами починить электричество, не важно, выключатель или ещё что, то отчим не мог ничего, от слова "совсем". Поэтому, маме всегда приходилось вызывать мастеров на какой-то ремонт. Ну, или знакомых.

Он особо не стремился работать, да и со мной у него, как таковой, были взаимоотношения не очень. Не получилось у нас подружится с ним, и дойти до уровня "отца и дочери". Поэтому я, фактически, росла без внимания отца. И поскольку отчим не работал, приходилось работать моей маме. Но, когда появилась младшая сестра (а мне на тот момент было 8 лет), и по скольку мама всегда была на работе, мне пришлось заниматься воспитанием сестры. Не знаю, почему, но отчим меня не особо жаловал и, честно говоря, обращался со мной на много хуже, чем с моей младшей сестрой. Хотя говорил моей маме о том, что он не хочет детей.

Но, вот так случилось, что появилась младшая. Мама сразу сказала, что будет рожать. Он и бросал нас, пока мама беременная была, потом снова возвращался... Потом снова бросал и возвращался. В общем, воспитанием младшей сестры целиком и полностью занималась 8-ми летняя я.

Мне пришлось рано отказаться от детства, стать как будто бы взрослой... И, понятное дело, что это оставило свой отпечаток. У меня появились обиды, ревность и всё в таком духе. Отчим нас в итоге оставил одних, ушёл к любовнице.

Я ещё ни разу не была в здоровых отношениях. Мне ни разу не дарили букет цветов просто так, только пока на прямую не скажу, как бы я ни старалась выглядеть красиво, женственно... Как бы не говорила о своих желаниях. Даже замуж меня звали три раза (как раз таки бывший, отец ребёнка), и за того не вышла замуж, потому что в ЗАГС не вёл.

Я от него забеременела. Думала, что у нас, возможно, получится семья, но человек себя показал и в итоге, мы с ним расстались, а я решила для себя, что не заведу больше никакие знакомства и отношения, потому как я слишком тяжело переживала расставание с этим человеком, ведь привыкла к нему и надеялась, но, увы.

Мама сказала, что будет мне помогать, да и сестра была не против, и бабушка... Мне пришлось рано выйти из декрета, потому как нужны деньги. Ведь у меня ещё ипотека, кредиты и ремонт... Одной маминой зарплаты не хватает, а больше у нас никого нет. Рассчитывать не на кого.

К слову, живём мы с сыном пока у мамы, и парадокс в том, что... Фактически, у меня нет помощи (я не беру в счёт деньги, которые мама зарабатывает), а отношения с мамой на грани фантастики, как бы я не любила её, ведь она та, кто меня родила..

С ребёнком моим никто не хочет сидеть. Когда мне в идти в ночь, к примеру, не дают отдохнуть перед работой. Ночи у нас очень тяжёлые и просто невозможно поспать. А сын стал слишком активным и может даже целый день не спать, а играть, бегать, прыгать...

Мать меня унижает, как бы я ни старалась сделать всё, чтобы ей угодить, бесполезно. Я только и слышу в свой адрес критику, и то, какая я тупая или мразь конченная, эгоистка. В общем, у меня нет не только помощи но и никакой поддержки. Абсолютно. Плачу постоянно.

Сестра заканчивает 9й класс. Ей сейчас 16, понятно, что ей хочется гулять, но я тоже устаю и хочу, чтобы мне просто дали денёк отдохнуть. Чтобы я легла, поспала и выспалась. Но к этому я привыкла.

Но вот на моём жизненном пути появляется мужчина.

Мне с ним реально кайфово.

Честно, я ни с одним мужчиной себя так не чувствовала, как рядом с ним. Но и тут есть парадокс!

Он встречался с женщиной около девяти лет. Но так получилось, что она в другом городе живёт, и он пока тоже живёт с нами в одном городе, и расстояние дало какую-то трещину, что они в итоге расстались. В этот же момент появилась я. Мы с ним с первой встречи нашли общий язык. В общем, просто кайфовали от друг друга, и от нахождения рядом... И он меня сразу предупредил, что с бывшей решили общаться, остаться хорошими друзьями и только когда найдут, с кем они будут начинать новые отношения, перестанут общение.

В общем, так получилось, что и у нее на тот момент был тот, с кем она общалась. И, вроде казалось, что... Возможно, я стала для него той, с кем он захочет начать новый этап жизни. Ведь у нас всегда находилась тема для разговора, мы много смеялись и просто радовались, были счастливы. Он старше меня на 8 лет. Мы примерно месяца два общались с ним, и к началу третьего месяца, я стала чувствовать неладное... Ну интуиция проснулась, если так сказать можно.

Как итог, моя интуиция меня не подвела.

Получилось так, что его бывшая не построила отношения с тем, с кем общалась, и в итоге предложила вернуть отношения обратно.

Как итог, он решил для себя, что я для него слишком молодая и если бы мне было не 24, а хотя бы 30, то он не выбрал бы бывшую снова. Хотя сам говорил, что не видит смысла возвращать с ней отношения. За столько лет они и расходились, и опять сходились. А потом всё по новой. В общем, перестали с ним общаться, но это было ненадолго. Через два дня мы снова начали с ним общение. Он ни раз говорил мне, что я ему нравилась и нравлюсь, и нас правда тянет друг к другу. Мы не можем с ним не общаться друг с другом.

В общем, мы с ним слишком близко начали общаться, но тут ещё всё заключается в том, что он теперь как будто не может определиться, с кем хочет быть. Со мной, или с ней.

Со мной он не может, потому что его смущает "разница в возрасте", но в то же время мы с ним можем и обняться и поцеловаться. Оттуда он тоже не хочет уходить, хоть сам рассказывал, что он не понимает теперь, счастлив в таких отношениях или нет. А ещё было сказано, что он не может сказать, что любит её, но и не может сказать, что не любит. И в то же время он говорит что и я ему нравлюсь, как девушка.

Я прекрасно знаю и понимаю, на что я иду и на какие риски. Меня за это будут осуждать, потому что даже мама и сестра меня осуждают за такое поведение, но я ничего не могу с собой поделать, Ведь мне с ним реально кайфово, реально нравится находится рядом. Хоть и многие факторы не устраивают. Как, к примеру то, что приходится прятаться...

Сколько себя помню, я всегда старалась угодить всем, забывая о себе. И когда я стала отстаивать свою точку зрения, иметь своё мнение, пытаться бороться за своё счастье, я осталась без поддержки со стороны родных, выслушивая от них только о том, какая я мразь.

Получается так, что я враг сама себе же. Мне больно, но я ничего не могу сделать, потому что жизнь кажется... Какой-то пустой. Ничего не хочется. Даже жить.

Что надо делать в такой ситуации, как быть? Я просто не понимаю себя же, или не хочу просто слышать...