У меня очень поддерживающая мама, но я не могу взвалить на нее свои проблемамы, она просто не выдержит, тк в свое время проживала смерть моего отца и имеет второго ребенка - тяжелого инвалида. У моей подруги свое горе, ей диагностировали бесплодие, ей я докучать тоже не буду. Мой муж… В силу своей эмоциональной сухости и скудности - не обращает внимания на мои прямые призывы о помощи. Он обижается и агрессирует когда я говорю о том, что мне больно, что я на грани. У меня есть ребенок, на котором отражается мое самочствие (не физически), но морально я выдерживаю гораздо меньше большого наплыва детских эмоций, чем могла бы. Я хочу развестись, потом, когда мне станет полегче, если станет, конечно, сейчас у меня просто не хватит на это сил. Да и объяснять всем, почему ухожу от «хорошего» - я так же не в состоянии. Я по 20 раз в день приступаю к выполнению банальных бытовых задач и бросаю - у меня не хватает сил. Я плохо ем, ем, только потому что знаю о том, что можно потерять сознание - это напугает ребенка, так нельзя. Я почти не сплю, ночью особенно тяжело. Хочется найти пятый угол, бегать по потолку и просто сорвать с себя кожу. В семье присутвует куча других проблем, по мимо моей потекшей головы, кажется, что выход из этого один - закончить все это разом. Нельзя, есть ребенок. Но и жить так тоже в последнее время не представляется возможным. Сложно, обидно и больно от собственной никчемности, беспомощности. Это не послеродовая депрессия, ребенку уже 6 лет. Это просто я, накопившая огромный клубок психологических и физических проблем, с которыми я не в силах справится. Я знаю, что из такого состояния не уйти без медикаментозной терапии, скорее всего, но я не могу себе ее позволить, тк я обязана быть за рулем (ребенок, сад, кружки, больницы). Замкнутый круг. Если быть откровенной - я уверена, что не будь у меня ребенка из за которого я обязана жить, я бы закончила это раньше. Это единственное, что перебивает поганые мысли в моей голове.