Непризнанная

Сейчас я поняла причину моей зажатости и стеснений хорошо как никогда прежде

Депрессивности и фрустрации

С детства мне привили какие-то псевдоподруги из деревни что моя нация по матери - русская и укр но да русская это стыд и хуже и что-то грязное и недостойное , что этого надо стыдиться и ненавидеть

Потому что в обществе греков было так и я хотела туда и стремилась как к чему невероятно ценному и лучшему как к солнцу или лампочке бабочка , мне всегда язвительно напоминали и укалывали за это , конкретно подруга из села которая бесконечно унижала Русских и очень любила как и сейчас упоминать о том что я русская и что это нечто такое в чем она меня превосходит и то что я никогда не смогу изменить

Звучит глупо по так и было

С детства для меня было позором все что выживет во мне эту низменную неизменную русскость из-за чего я и сменила фамилию даже в свои 18 лет не избавившись от этого

Для меня это было чем то невозможным недосягаемым как корона как платье из бриллиантов которые я никогда не смогу надеть , культура которую я ровняла с золотом , потому что никогда не смогу почувствовать себ там своей

Поэтому я создала аккаунт и следила за гречанками из нашего села как за селебрити и представителями голубой королевской крови которой мне никогда не видать

Здесь же глубокий внутренний конфликт - ведь я не просто кто-то а наполовину и была гречааааанкой👑, но непризнанной ахаххахаха

Первая девушка в секрете небес которую я играла , Вики непризнанная ого

Непризнанной потому что никто не знал что я гречанка что мой отец грек и что вообще я тоже , как же наверное это глупо звучит но это так было в моей голове всегда и всегда это скрывалось и бережно укутывалось одеялами заглушки чтобы об этом не думать и не говорить . И мой ребенок , моя чистая душа была запятнана и только сейчас я понимаю какому насилию я подвергалась и откуда эти палки и камни и пропасти в моей лаконичной душе , я будто с каждым разом с каждым эпизодом депрессии ощущала как вылазит монстр слепленный из моих детских страхов и травм , который загоняет в пучину себя забирая надежду на светлое. Это каждый раз было страшное угнетение как привычный сценарий без надежды на вылазку , каждое плохое состояние с цитатой «никогда не пройдет». Как будто в детстве в моменты страха и отчаяния я так выучила эту модель поведения что повела её с собой в будущее , в свое будущее . Отсюда же что есть нечто что управляет моей жизнью и я как собачка все исполняю без возможности влиять на сюжет - бедная овечка , которую шпыняют и заставляют убиваться, на цепи и ждать кончины / вот такое паттерн был все мои 18 лет . Поэтому я сейчас не верила что могу что-то менять в своей жизни , ведь я грязная русская и это ничего не изменит , никогда , я всегда должна этого стыдиться и страдать , как бы не хотела и что бы не делала и вот сюрприз - я неосознанно веду себя так сейчас и не понимаю как с этим бороться , потому что пытаюсь работать со своим взрослым , скажем так выученной силой , в нужно с ребенком , который руководит, я к этому пришла прочитав и поняв что да нужно работать именно с позиции психологии и психотерапии и что это работает а не пустое , как уверяет моя мать - ролевая модель поведения . и что я сама могу рулить своей жизнью - ведь с детства я привыкла что это нее так - что я не решаю , что все будет так как решат за меня и куда меня ввергнут - в стыд в бедность , в цирк и унижение , это решают за меня кто-то кому я доверяю свою судьбу - поэтому может я и не обладаю страстью к планированию - ведь нет никакого смысла как сказала мать - никогда не получается так как запланировали , будет как будет и ничего не получить из плана - поверим ей она же мать , ролевая модель. А ещё это бессмысленно , ведь все равно со мной поступят так как захотят . Только до меня доходит степень жестокости творившейся со мной в дни моего детства . Отец появлялся редко по ночам, скрываясь от соседей , мы жили в селе на разных улицах в 5 минутах езды и все знали чья я дочь , и что мой отец женат и живет в семье , а мать его любовница , она родила меня вне брака и много лет с ним встречалась и «жертвенно»😓🤣🤣🤣 его любила , она жила в селе в старом доме и сделала там ремонт «для меня» чтобы по ее словам дать мне лучшее . Она была уверена что он будет вести двойную жизнь и будет мне отцом , что уйдет из семьи и будет мне отцом , но потом по её словам он стал появляться реже и реже , не брать телефон и она стала встречаться с другим мужчинами , заводить отношения, редко но метко , что безусловно тоже отставило отпечаток на моем сознании .

Так вот я сталкерила этих «божественных» гречанок и страдала у себя а комнате в маленьком доме под звук лягушек из речки . Я в позиции наблюдателя а не героя , я облизывалась на греческие свадьбы , и выла в душе как кот на луну - это было мне недоступно , я завидовала этому обществу , что никогда я не буду окружена сотней родственников , что не буду танцевать на свадьбах , поздравлять сестер и братьев , потому что я никому не нужна , даже своему отцу , его родителям , меня не хотели знать , я была ненужной , позором