Невыносимая утрата: как пережить гибель первой любви
доброй ночи. мне всего 22 года. вчера я узнала, что моя первая любовь погиб. трагически и.. мы не успели поговорить. я давно в новых отношениях, у меня все было хорошо. убеждала себя, что у меня не осталось чувств к этому человеку. честно, я пыталась. но вчера его мама оповестила меня о его гибели и сердце рухнуло в пятки. я так долго держала в себе истинные чувства, что они прорвались, как плотина, не удержавшая напор воды. мне больно, мне обидно, у меня ощущение, что из груди вырвали кусок души, сердца. там огромная зияющая рана, которая кровоточит. сильно кровоточит. я не выхожу из состояния истерики со вчерашнего дня. мой мозг и мое сердце отказывается принять его гибель. он ещё не похоронен. я изъявила инициативу приехать на эти похороны, когда они будут. чувствую нутром, что мне нужно попрощаться. буквально полтора года назад я потеряла отца. моё эмоциональное состояние было итак не самым стабильным, я сама с собой боролась ради своей семьи, ради себя. и как будто мне стало легче, я могла улыбаться. а сейчас я вижу взгляд свой и.. он потух. у меня отобрали важную часть жизни, как оказывается, первая любовь не забывается. в память о нем остался его давний подарок, выигранный в каком-то автомате, мишка черно-белый, как олицетворение ангела и демона. не могу описать его иначе. я не надеюсь на колоссальную поддержку, можно подумать, что в моем возрасте какая вообще любовь, но возраст этой любви 8 лет. первая чистая искренняя, мне кажется, что я даже не могу своего мужа любить так, как любила когда-то того парня. причина расставания была крайне сложной, болезненной для меня – зависимость. поэтому я и запрещала себе думать о нем, любить, испытывать любые чувства, кроме ненависти. а он, хах, всегда утверждал, что я буду его любить, как и он любит меня. любил. узнала вдобавок от его мамы, что он так и не полюбил никого после меня. я осталась для этого парня первой искренней огромной любовью, и это взаимно. я не знаю, что мне делать дальше. нет, мыслей о суициде у меня нет. я просто не знаю; как осознать, как принять, как прожить так, чтобы края этой раны хотя бы немного затянулись, переставая вызывать желание разодрать себе грудную клетку и вырвать себе эту душу, которая неумолимо страдает. увидела его фото последние. сравнила с нашими совместными. глаза потухли, улыбка усталая. и на это, оказывается, очень больно смотреть. как и на справку о смерти. где фамилия, имя, отчество и дата рождения. причина смерти. набатом в висках пульсирует боль, боль, боль. как с этим справиться и жить…
