Постоянно думаю о разводе с мужем. Любой мелкий и не очень косяк и я хочу развестись. Между нами много всего было : ссоры, драки, измены (мои в основном). Пока не были женаты хотела расстаться, переключалась на других парней, но он сторожил у двери, у подъезда, звонил со скрытых номеров т. к. блокировала его основной. В итоге как то мы мирились из за секса в основном, плюс я вспоминала его отношение ко мне и мы начинали заново. Потом опять мне что то не нравится, он скажет какую нибудь хуйню, или накосячит и меня сжигает внутри от злости и я не хочу его видеть. Честно во мне конечно и жалость есть к нему, он старается ради меня, терпит, а я как злая мегера. Но я же тоже не должна закрывать глаза на то, что мне не нравится, а недовольна я многим. Часто думаю зачем я вообще на все это подписалась, жила бы себе одна и кайфовала. С другой стороны я в декрете, муж не сидит на жопе ровно, выполняет свои обязанности. Помощью я это не считаю, это его ребёнок тоже, поэтому он обязан с ней возиться, но зная сколько мужиков лежат пердят в диван, зарабатывают копейки пока их жена готовит, носится с ребенком и пытается экономить эти копейки, не испытывать облегчение, что у меня не так не могу. С другой стороны может это просто удобство? Но ребёнку месяц и я не представляю как я уйду сейчас с ней. Мне некому помочь и ребёнку я не обеспечу такой уход и условия, как сейчас могу с мужем. Получается из за ниших дурацких отношений пострадает она, но и отношения эти меня просто убивают. Во многом я согласилась на них чтобы не общаться с семьёй. Это страшные люди, я просто не могла дальше продолжать общение с ними. Но муж позволил себе обижать меня, мог поднять руку когда я была беременна, во время схваток пока собирались начал на меня орать вместо того, чтобы успокоить, а потом начал трясти и до крови руку сжал, сломал ноготь, я попросила перестать потому, что началась схватка. Они уже стали очень болезненные и и я не могла сдерживать слезы и хотелось кричать. А он сказал, что у меня по жизни схватка и дальше пока я сидела и не могла встать и плакала от схваток он сидел и доказывал, что он прав, а я нет. Ок, ладно, я часто зацикливаюсь на негативе, я тревожная, но можно же хотя бы во время схваток, видя как мне больно держать себя в руках и не трясти меня, не заставлять плакать и не говорить таких слов. Когда это всё происходило я начала рыдать от боли и обиды и понимала, что точно разведусь с этим человеком, такое нельзя прощать. Я не знаю вообще что делать и что думать. Ненавижу себя за все, что произошло.