Помогите, пожалуйста. Я всё утро плачу. У меня нет друзей, муж и мама не понимают, а мне реально плохо. Я работаю в поддержке известной доставки продуктов Самокат уже почти 4 года. У нас премия зависит от показателей. Один из важных показателей – оценка качества работы оператора. Я ответила на вопросы клиента, но в попыхах забыла указать информацию о сроке возврата бонусов Спасибо. За это мне поставили 0 за чат, и в январе я получу мало денег. И мне будет нечем платить за коммуналку. Ошибка очень обидная, как я считаю несправедливая, так как клиент про бонусы Спасибо совсем не спрашивал. Ранее за это снижения были небольшими. Сейчас же за это обнуляют полностью чат. Я не могу работать теперь, потому что я полностью разочаровалась в своей работе. Для кого-то это ерунда, а мне нужны деньги, чтобы жить. Я не для того работаю, чтобы плакать. Муж проигнорировал то, что я плачу. С ним отношения сложные тоже. Он меня не любит, наверно, терпит. Никогда не поддержит, когда мне плохо или больно. Ни дня меня в декрете не содержал. Работала с первого месяца после рождения сына. А я со всех сторон такая сякая для него. То много работаю, то мало денег зарабатываю. Беру смены – ворчит, зачем взяла. Снимаю смены – ворчит, чё не работаю. В садике моим ребёнком не довольны, что он ленивый и не хочет ничего сам делать. Ну я знаю, что я хреновая мать, ничему не научила. Я пытаюсь, а сын кидает всё, если пытаешься ему что-то показать, как правильно делать. И так уже 4 года у него. Я давно жалею, что родила. Я люблю сына, но с каждым днём мне всё больше кажется, что я не справлюсь. В общем, во всех моих делах и обязанностях я лох по всем фронтам. Ни работник, ни мать, ни жена не состоялись во мне. Мне всего 31, а я хочу поскорее умереть и забыться. Мне не с кем даже поговорить. Муж меня скоро бросит, как только найдёт кого-то получше. Сына либо в школу уо определят, либо заберут вообще в детдом. Каждый день просыпаюсь с мыслями, что я ничтожество, мусор. На работе как могу пытаюсь соблюсти все требования, но там всё сделано так, чтобы ты их не смог соблюсти, чтобы тебе меньше денег заплатили. Каждый божий день бояться 0 от проверки качества или 1 от клиента– об этом ли я мечтала? Конечно, люди живут и с большими проблемами. Кто-то от рака умирает, у кого-то пожар случился. А я просто нытик и жирная корова, кому интересны мои слёзы, моё давление? Даже моему мужу не интересно. А уж компании, где я работаю, и подавно. Я даже в рабочем чате не встречу поддержки. У нас нельзя выражать негатив к компании. Но я всё равно написала всё, что думаю. Мне уже ровно всё равно. Я не хочу там работать. Проблема в том, что я и не знаю, куда идти работать. И от мужа некуда уходить. Снимать квартиру за пол зп т ещё 25% отдавать алиментами? Можно сразу перестать есть мне. Наверно, так и сделаю. Может, похудею. Или умру. Уже без разницы. Я очень одинока. Может я аутист, может нарцисс, много чего читала о людях, которые не находят себе места в этой жизни. Я одна из них. Диагноз мне уже не принципиален. Я просто уже не хочу просыпаться