У меня сложная ситуация в отношениях, и я уже не знаю, как себя чувствовать и что делать. Мой молодой человек иногда не уделяет мне достаточно внимания — и это было бы нормальным, если бы он меня слышал, когда я об этом говорю. Но он слышит, соглашается, но потом всё остаётся как было: один звонок перед моим сном, иногда короткое “как дела?”, и всё. Мы редко куда-то ходим, редко ужинаем вместе, почти не проводим время, как раньше. Он не может подарить цветы, десерты, какие-то мелочи или лекарства, если я болею — и я это понимаю. Я не прошу материального. Я просила просто внимания, хотя бы вместе посмотреть фильм или что-то на YouTube. Но этого тоже долгое время не было. Он работает очень тяжело, у него один выходной, он устает — и я всё это понимаю. Но я устала быть единственной, кто пытается наполнять отношения. Я целый год ему объясняла, как мне важно проводить с ним время, хотя бы иногда. Он говорит, что всё решит, что у нас получится, я поверила и дала ему год. Сейчас год почти прошёл, мы близки к тому, чтобы наконец увидеться… но за это время во мне накопилось столько боли, тоски и одиночества, что я уже не знаю, как жить с этим. Я не идеальная девушка. У меня тоже были ошибки. Когда год назад у нас накапливались проблемы с вниманием и временем, я не ругалась, я просто начала возвращаться к своей жизни, к своим делам. И в один момент я пошла на ужин с китайцем. Не ради флирта, не ради романтики — я даже сама не поняла, почему так сделала. Я сидела за столом и думала только о своём молодом человеке, мне было неловко, неправильно, пусто. На следующий день мой парень узнал об этом — кто-то прислал ему фото. Он был в ярости, но мы решили пробовать дальше, работать над отношениями. Я до сих пор не понимаю, почему я так поступила, и стыд никогда полностью не ушёл. Потом всё стало лучше, но началось расстояние. И снова проблемы с временем: мы не делаем ничего вместе, кроме разговоров. Он мало делится чем-то, потому что его жизнь — это работа. И я снова стала единственной, кто наполняет общение. Я устала рассказывать каждый день о себе, когда нет энергообмена. Появился друг. Он не флиртует, не заигрывает, не нарушает границ. Он просто поддержал меня в тот момент, когда я была в ужасном состоянии, когда у меня даже не было нормального места для жизни. Он помогал мне до глубокой ночи делать архитектурные модели, приносил еду, когда я болела, помогал морально. Он оказался рядом тогда, когда мой парень не смог быть рядом ни морально, ни физически, ни логистически. Я ничего к этому другу не чувствую, кроме благодарности. Но мой молодой человек с самого начала не воспринял это хорошо. Когда я была в сильнейшем стрессе, этот друг действительно вытянул меня. Но моему парню было важно только то, что я проводила время с другим человеком. Это было тяжело для нас обоих. В итоге моя жизнь наладилась: появился нормальный дом, спокойствие. Мы начали проводить время втроём — я, он и моя подруга. Играли в монополию, собирали Лего, ели мясо в любимом месте, просто сидели за чаем до 12 ночи. Но моему парню это снова не нравится. И теперь каждый раз, когда он звонит в наш “традиционный” вечерний звонок, а я с друзьями — я боюсь просто взять трубку. Иногда я боюсь даже написать. И в итоге я жду следующего дня, чтобы “отчитаться”, что я делала. Недавно был мой день рождения. Я не хотела праздновать его так, чтобы мой парень ревновал. Хотя смешно то, что мой молодой человек даже не смог заранее сказать, в какое время он освободится, чтобы мы могли поужинать вместе. Мне было стыдно перед друзьями, что я всё отменяла ради него, а он переносил всё в последний момент. Друг стал ближе — но я всё равно жду своего парня. Никого не вижу в роли партнёра. Я остаюсь верной. Он хотел подарить мне дорогой синтезатор, но я отказалась, потому что испугалась реакции своего молодого человека. Потом, спустя месяц, мы случайно зашли в магазин, и я просто примерила пальто. Он купил его как подарок на день рождения. Я долго отказывалась, но приняла — и сразу установила границу, что дорогих подарков больше не будет. И теперь у меня паника. Я боюсь, что мой молодой человек узнает, что друг подарил мне пальто, и воспримет это неправильно. У нас уже и так напряжение. И я чувствую себя виноватой, хотя ничего плохого не делала. Просто живу между человеком, который далеко, которого я люблю, и человеком, который рядом и иногда поддерживает меня как друг. Я устала бояться. Но не знаю, как иначе