всем привет, сегодня я наконец-то дописала то, что пыталась год. спасибо мальчику, что помог мне с этим этой ночью. я буду напиваться в баре, как и пророчила себе в прошлом, потряхивает конечно, но за ваше здоровье. сегодня я проведу каждого по своей душе. если я сейчас это не запишу, то боюсь последствий. всё, что я писала последнее время это уже не творчество — это психодел. ~ не знаю, что вы будете думать после этого текста, но добро пожаловать в мою жизнь за последние года два. мне приходится разлагаться морально и внутренне, разделяя свою яму с червями мыслей из головы. психике пришёл конец, а душа вздулась как труп в морге и больше не может вдыхать воздух себя настоящей и чего-то позитивного. я не знаю, что за люди сидят у меня под масками и кто вообще я, но все вроде зовут меня по имени. ~ наверное, стоит начать торчать и попасть к ребятам в рехаб, это же сейчас даже немного модно. или может вскрыться в очередной понедельник, записать для любителей подобного некое стрим-шоу. мне многие говорят, что мои проблемы из-за любви и каких-либо связанных с ней чувств, но на самом деле я её не чувствовала, лишь играла с кем-то в ситуацию и её подельников. ~ с такой позицией к аспектам жизни не стоит мне соваться со своим лицом в какую-то попытку на счастье. мне бы пора прикрыть пасть и чтобы хотя бы сейчас меня запомнили молодой, немного весёлой и вроде бы ещё искренней. мне страшно, просто нереально. я обещала себе дописать описание всех этих дней, не использовав мата. и я это сделала, но хочу сжечь. ~ я не знала, что будет так тяжело бороться с этим и настраивать себя каждое утро, что жизнь — это кайфовый процесс и даже с моей головой мне всё ещё не место в палате. мне надоело либо принимать препараты, либо заливаться алкоголем или чего хуже, но голова уже продолжает гудеть даже вместе с ними. руки трясутся, в висках стучит, а мысли покрываются туманом, который становится всё более непроницаемым для моих попыток понять. ~ я уверена, что никогда не смогу найти, где моё место в жизни и с кем. мне жутко тяжело стали даваться любые ситуации и даётся в целом эта жизнь. сегодня, как и всегда, я ничего не хотела подобного записывать на общее обозрение. например, в прошлом году я просто несколько месяцев лежала сутками, надеясь на ситуацию «засну-не проснусь». не знаю как и почему это чувство ослабилось и дало мне сил попробовать ещё раз, чтобы медленно приводить обратно к этому состоянию. ~ мне надоело всё. игры, люди, сериалы. я не знаю, надоело всё. и я как видела, так и вижу выход только один. но.. я хочу быть сильной, вместе с каждым из тех кто справляется. знаете какого это? выходить из дома, играть, общаться, давать советы, выслушивать. а тебя просто разрывает изнутри. я хочу стать нормальной. я хочу... я не знаю, чего я хочу. я же не особенная, таких миллионы. то ли это некая стадия депрессии, то ли апатия. а может как пел лампабикт — «вокруг то ли все рушится, то ли я сам. внутри ничего не могу построить. то ли я раб твой без воли, то ли почти свободен». ~ но на самом деле: счастливая жизнь, я хочу тебя. до крови в дёснах, до тряски в оргазме, до онемения конечностей. мне страшно остаться никем. я хочу к себе капельку человечности от мира. я хочу застыть в бесконечности с кем-то близким рядом. я хочу быть примером рандомным людям в своей жизни, что нельзя сдаваться. я хочу не давать им падать, только кто бы поднял меня саму? ~ зачем я вообще всё это написала.. но мне кажется, что если бы я не выговорилась, то не выдержала бы этот день. это мой позор и моя слабость, да, я согласна. просто сегодня обстановка сменилась и это не сыграло мне на руку, как я себе представляла.