Даже не знаю с чего и начать, в моей жизни были зависимости от алкоголя и наркотиков, а так же от человека которому я отдала всю себя, со временем зависимости от алкоголя и наркотиков прошли, слава Богу, но вот от человека она не прошла, хотя очень долгое время мы не общались, потом как то судьба свела нас вновь и мы вроде как начали отношения, но потом я узнала что у него за время нашего расставания появилась настоящая жена, с которой он мне, изменял 6 лет, а мы с ним были 10 лет вместе и что у него есть ребёнок, хотя он дважды таскал меня на аборты, говоря что так будет лучше, а я была молодая и глупая и шла на поводу, так же было 2 выкидыша от него же, я уже второй год лечусь у психиатра, выявили депрессию, окр и птср, не очень приятно понимаю. Мой единственный человек (мама) отвернулась от меня, потому что она не верит в психиатров и говорит, что это пустая трата денег, поэтому почти что перестала со мной контактировать, боится что о ней люди подумают если узнают, приукрашивает мою жизнь будто я многого добилась. А я в долгах, в огромных долгах и проценты с каждым днем все больше, работала до середины этого месяца, пыталась вылезти из этого всего, но потом уволилась из-за конфликтов со стороны коллег, начала искать новую работу, так как к 21 числу надо 50 тысяч заплатить на микрозаймы, ходила по многим работам, но везде слышу лишь "мы перезвоним" я очень устала эмоционально, долги душат, помощи ждать не от кого. Понятное дело это очень сильно на мне сказывается, поговорить об этом не с кем, да и мало кто что-то поймет, да и вообще нужно ли им это. В общем я варюсь в своих мыслях, убиваясь о саму себя. Мой бывший понятное дело меня через месяц бросил, потому как узнал что его бывшая жена замуж выходит, а он оказывается просто хотел вернуть ее при помощи меня. Решил друзьями остаться, а я понятное дело влюблена, я ведь любила его все эти 10 лет и два года пока его не было рядом я тоже любила и ждала. У меня будто зависимость от него, я пыталась найти другие отношения, но это все не то. Мне уже 26 лет, за спиной я не умею ничего, помимо долгов, друзья тоже быстро отстраняются, личная жизнь же, дети, мужья, а я одна, окружила себя животными, мне все вокруг говорят, что я как бабка, которая под конец жизни заводит 30 кошек и не может с ними справиться, понятное дело у меня их не 30, 2 всего лишь, но мое внутреннее состояние не дает им той любви, которую они заслуживают и я часто виню себя в том что я какая то не такая, родные/близкие отвернулись, друзей нет, на кошек срываюсь, хотя понимаю что они такие же как я, просят лишь любви и ласки, а у меня нет в душе это и поэтому я не додаю им этого. Раньше я была творческим человеком, хотела мир покорить, а сейчас я будто серая мышь, которую никто не видит, да может я и сама хочу чтобы меня никто не замечал. У меня много было так же попыток суицида, но каждый раз меня спасали, наверное потому что я хотела чтобы меня спасли, но мои родные и близкие считают что я так выпрашиваю их внимание, но по сути я хочу просто сбежать от этого мира, от этих мыслей и самой себя.