В конце года познакомилась с парнем и я хотела кричать всему миру как я люблю, но спустя 5 месяцев в порыве эмоций в один из вечеров я так сильно хотела увидеть его спутником на всю жизнь, я вкладывалась на полную духовно в этого человека, в быт, но, он сказал что я тороплю всё и мужчина должен делать предлежание и я беру это на себя как мужчина, забыли, через время меня снова накрыло я сказала что хочу замуж, но он не видел в видел смысл в этом что мол итак можно жить. Я уже сама понимала что не хочу замуж за него, я перегорела и ушла. Через 2 недели я встречаю Романа, я ничего уже от него не жду, он приехал из другого города, я думала ну попьем кофе и он уедет, мы встретились, мило побеседовали, он остался в городе, на следующий день мы снова встретились гуляя по парку он мне показался странным, но после парка мы пошли в кафе и вот тогда выйдя на улицу я захотела его поцеловать в надежде что мне не понравится, но сделав это я растворилась, он сказал что хочет детей и видит их со мной которые будут расти с ним, т.к бывшая жена перекрыла кислород между ребёнком. Я на тот момент не работала и была в поиске, он кадастровый инженер и работает дома, мы поехали к нему я была с одним рюкзачком и понимая что это надолго я, сказала что нужно за забрать вещи, мы поехали домой, познакомились с мамой, он сделал предложение на 10 день, потом сразу же купили обручальные кольца, я не могла поверить что это происходит со мной, это кольцо дало мне такую силу, я думала свыше меня услышали крик моей души. Он весь месяц делал всё что я хочу, дал мне карточку чтоб я не чувствовала себя беспомощной, я чувствовала себя любимой и не могла поверить в это, я растворялась в его улыбке. На меня обиделась подруга сказав: ну ты чего? Как он полюбил тебя? Я думала она не хочет моего счастья, т к выйдя замуж уехав в другой город она останется одна, мама говорила что у него злое лицо. Я была за него. Я тоже поверила в это и тоже так сильно хотела ему родить мальчика, но спустя месяц он стал другим, он делал меня неадекватной, я в это сначала поверила сказала я не права ты прав, 8 ноября идти в загс на роспись он говорит волнуется, мы едет на роспись без церемонии, но девушка в ЗАГСе небольшую церемонию но сделала, я стою улыбаюсь она говорит речь и меня переполняют эмоции а он как скала, после этого у него улыбка пропадает. Я ранее говорила ему что хочу заказать куртки и дублёнки в ламоде он сказал хорошо, они приходят 9 числа, я ему говорю на что ответ: почему я тебе должен покупать скажи? Почему? И 3 дня я плачу он подходит с одним и тем же вопросом почему я должен? Я молчу он кричит, я не понимаю что происходит, ведь он был таким хорошим, он зная что я не зарабатываю говорит почему я должен? Я вносила свой вклад, я с ним ни разу ни сидела в соц сетях, мы вместе вставали и работали, и он говорил что я не должна ничего хотеть т.к у меня нет денег. Я ушла, он снял кольцо, и 9 числа подал на развод, забрал моё, я начинаю собирать вещи, приезжая домой чувствую себя такой разбитой что я потеряла мир, и тут он начинает делать меня виноватой, присылать Гадкие голосовые и я слушая их думаю ну он же был такой хороший? Пытаюсь разбудить в нем доброту но всё тщетно. Он как будто видит что рана кровоточит и рвёт её сильнее. Я начинаю копаться и рилсы в инстаграме: нарцисс, нарциссическое расстройство личности. И я понимаю что это он, я жду день развода чтоб полностью от него отвязаться. Это случается и я чувствую такое освобождение, что я оборвала связь с ним, меняю паспорт на чистый и живи радуйся. Но сейчас меня накрывает и хочется плакать я чувствую себя такой опустошённой, он был соим идеалом, точнее актер которого он так идеально играл ( умный, весёлый, сексуальный, заботливый, нежный) Мне нравилось в нём всё. А сейчас все мужчин вокруг такие пустые и поверхностные, то на 2ю встречу зовут к себе то спрашивают в интернете люблю ли я ласки.... Живу с мамой и это тоже меня накрывает то что нет личного пространства. Я опустошена я понимаю что мое внутреннее солнце закоыли тучи и чтобы вступить в здоровые отношения мне нужно помочь себе, потому что никто меня не спасет, никому не нужен тучный человек, нет на людях я улыбчивая, веселая, но в душе дыра. И я встречаю людей с такой же дырой и они не смогут мне помочь также как и я им. Почему я находясь одна не могу быть целостной? У меня нет поддержки ни дома нигде, с подругами я не могу поделиться своими переживаниями, я просто иду гулять слушая грустную музыку и плачу. Общаясь в интернете жду поддержки, элементарной приехать цветы для настроения подарить, а вместо этого: приезжай ко мне выпьем виски и поговорим?. Я не знаю я в замкнутом круге. Я не могу съехать от матери т к моя, зарплата не большая, я нахожусь в замкнутом круге. Приехав найдя работу я ухожу, т к у них задержки и всё худо бедно и мне дают не полный расчёт, это тоже меня бесит.