Хочу помереть Здравствуйте. Я по жизни была с детства стеснительной и скромной, а из-за событий некоторых (из-за буллинга в школе и Эскапизм) я окончательно закрылась в себе и стала социофобом жутким и за это мне говорят что я злая и вообще обижена на весь мир, хотя и не такая на самом деле внутри добрая но из-за обстоятельств я не могу проявлять доброту как я хочу. И теперь уже буллинг в универе. У меня ещё депрессия как я предполагаю уже года три если не больше, но она такая лёгкая была года три, сейчас уже вот начались учёба у меня депрессия обострилась. Мне поставил психиатр среднюю степень депрессии и социофобию. Я вообще не могла с кровати встать из-за этого тоже социофобия тоже обострилась, я как-то даже и вообще всего начала бояться. И вот я с начала сентября вообще не могла ходить в университет потому что я там боюсь находиться боюсь с преподами разговаривать и отвечать, даже просто находиться в кабинете страшно, меня там травят что я никому не отвечаю мне кажется думают что я вообще какая-то аутистка. Вот я пошла психиатру она мне поставила три диагноза и потом я ушла на больничный 2 недели до этого +- могла ходить как то, вот сейчас я вышла и вообще не понимаю как мне ходить социофобия до того обострилась, что я всего уже боюсь, я боюсь вообще с кем-то в университете разговаривать, боюсь рядом с одногруппниками стоять, разговаривать тем более, боюсь если мы взглядами встречаемся, боюсь даже докладывать презентации рассказывать, боюсь даже ответить например чтобы меня отметили, что я была на паре, боюсь отвечать на паре, всего боюсь, при этом я на психолога учусь и там сейчас почти на каждой паре какие-то доклады рассказывать или презентации или вообще учить. Вот как пример там есть предмет у нас где надо учить а я уже два раза не выучила и получила двойку. Мне тоже очень страшно всё это рассказывать. Так у меня долгие копится копятся и копятся. А я не то что выучить не могу я вообще думаю что я тупилатупая всё для меня кажется заумным и сложным, но мне говорили раз 11 классов закончила значит ты не такая уж тупая и что-то знаешь ЕГЭ что сдала. Я вот даже если доклад расскажу там будут задавать вопросы по докладу, а я вообще не понимаю и что она меня все смотрят и я перед аудиторией, я начинаю нервничать и вообще не смогу не сказать ни слова. Не знаю, я могла бы как-то вникнуть в материал, но мне вообще не хочется ничего делать в жизни. Так и буду продолжать деградировать. Так вот из этих двух недель уже как-то отвыкла от универа, и вообще как бы не могу приспособиться как-то. Мне кажется что я вообще отупела я вообще-то ничего не понимаю как-то постоянно лажаю и вот даже вчера мы смотрели фильм и надо было сочинение писать из-за того что у меня как всегда какие-то проблемы, телефон разрядился, и я фильм, так мне сложно концентрироваться и не посмотрела и написала мне кажется по уровню как умственно отсталый вообще ещё может быть не совсем то, что там было, препод подумает что я какая-то не знаю там умственноотсталая или что ещё там. Так вот и вообще не понимаю как мне учиться вообще не приспособленная, а хотя в том году было плюс минус рассказать норм было что-то, я себя перекрывала и мне кажется ни дня ни погуляла и не пропустила, а в этом году вообще я боюсь ужасно даже перед одногруппниками выходить к преподу что-то сдавать, просто, даже не рассказывать. Ещё из-за того что я там всем боюсь и ни с кем не общаюсь они как-то агрессивно ко мне настроены и не доброжелательно поэтому на меня ещё больше это всё давит вообще не знаю как что делать. Ещё давит что родители платят за эту учёбу а я вот уже 2 дня стала прогуливать, если так и буду дальше то будет то получается долги которые я потом придётся закрывать. А если у меня какие-то долги появляются я сразу хватаюсь за всё и вообще ничего не успеваю. Я понимаю что из-за того что я прогуливаю мне сложнее возвратиться, но мне там страшно вообще находиться. Так родители говорят ничего не знаем учись образование нужно получить а на мою социофобию отвечают что сама виновата и начни общаться. И из-за этого я стала прогуливать пары. Выхожу как обычно когда я еду в универ а потом проездаю остановку университета и еду дальше. Потом возвращаюсь еду домой , или где-то просто бесцельно брожу, в зависимости когда придут родители чтобы не спалили. А мама узнает и папа прибьют меня просто за это, они же ведь ещё и платят. Будут орать и давить на меня. А мне и так плохо очень. У меня один выход суициднуться чтобы мои муки закончились Я не знаю что делать. я думаю что ничего не изменится....