Мне очень страшно. Сейчас 20:16, сегодня 23.12.2025, вторник. Сейчас я чувствую сильную тревогу и панику которая парализует мои действия и мысли. Я ощущаю себя будто бы запертой в своем теле. У меня есть боль, которая застряла очень глубоко во мне на долгое время. Каждый день я ощущаю себя одинокой, за что мне очень стыдно, ведь у меня есть друзья. Я стала замечать, что мне комфортнее отгораживаться от людей и тем самым подкреплять свою выученную беспомощность. Я привыкла быть в роли жертвы, так комфортнее, чем снова обжечься. Если ты будешь для себя тихим и неприметным предметом, то так будет намного безопаснее. Так ты будешь соответствовать ожиданиям других. Сейчас 20:22, я плачу под snap out of it. Эту песню я включала на протяжении всего 8 класса по несколько раз за неделю. Слушая её я представляла себя в безопасности. Сейчас 20:48. Мне очень стыдно с себя. Может я правда как и все люди? Я просто привыкла быть слабой и притворяться чтобы меня пожалели. Тогда где я настоящая? Та, которая плакала в туалете от разбитого сердца или та, которая пишет это сейчас? Может я правда ищу внимания других для своего существования? Прямо сейчас я не хочу ничего из этого чувствовать, я не хочу испытывать боль от чувств снова и снова. Если будешь любить, то тебе обязательно разобьют сердце. Как бы я не хотела заставить себя думать по другому, у меня не получается. Это кажется таким жалким, я опять напрашиваюсь быть утешенной. Я не должна испытывать эти чувства. Я должна быть сильной и независимой, чтобы мной снова не воспользовались. Я не хочу быть той девочкой из 6 класса которая была готова умереть, лишь бы не испытывать той боли. 1 сентября я уже поняла, что этот год будет непростым. Меня унижали те, с которыми я делилась самым сокровенным, те кого я считала своей семьей. Да, тогда я не ощущала себя любимой своими родителями и друзья были единственной заменой. Самым страшным, что я испытала были не плевки в лицо, не удар между ног, не щупанье моей задницы, не оскорбления моей внешности, не слова о нелюбви моей мамы ко мне. Это было безразличие. Всем было плевать на то, что испытывал ребёнок в 12 лет. Мои друзья казалось не видели, что я испытывала. Не видели что мне было больно. И тогда я поняла что если я пропаду, то этого никто не заметит. Но я этого не сделала. Если бы я это совершила, то обязательно бы меня осудили и подвергли суду. Это самое страшное, что прежняя Лиза могла испытать. Страх опозориться съедал её. Она видела в каждом человеке угрозу. Ей казалась любовь друзей у ней сейчас ненастоящей. Ей все время казалось, что если она впустит кого-то к себе слишком быстро, то обязательно будет ранена со спины самым близким. Сейчас 21:04. В моей голове пустота. Мне только 15 или уже 15? Я до сих пор не могу добиться идеала, я не стала той, кем мечтала. У меня по прежнему есть тревога, самокритика, недоверие к окружающим, стыд своей внешности и личности. Может каждый через это проходит, а я опять напрашиваюсь на что то? Я ощущаю боль в своем сердце прямо сейчас, она невыносима. Кто я? Какой я человек? Сейчас 21:54. Мне очень одиноко. Все это время я просидела в тик токе и пыталась успокоиться, но я опять выбрала вместо действия это. Когда это закончится? Может исчезнуть было бы проще? Меня ничего не радует, я не хочу ничего. Но при этом я жажду близости, жажду быть частью чего то в этом мире. Мой выбор будущего очень менялся. Я хотела быть дизайнером одежды потому что думала, что показав свой внутренний мир я смогу быть принятой и добиться признания. Я мечтала быть уникальной. 22:01 мама зашла в комнату спросить как я. Я немного приболела но я должна сходить в школу. Я обязана это сделать. Я получила 2 по биологии, информатике и 3 по Английскому, географии. Я должна быть лучшей, я хочу доказать что я умная. Почему для меня это важно? Думаю я хочу скрыть за логикой свои настоящие эмоции. Так тебя никто не ранит. Интеллект это главное оружие. С ним тебя не достанут. Потом я мечтала быть журналистом. Для меня эта мечта была чем то невероятным… Смотря на невинных жертв войн, сирот - тех, кого заставили замолчать я видела себя. Ту брошенную и потерянную. Я поняла, что я обязана бороться. Я должна защищать невинных от этого жестокого мира, который готов растоптать. Так я давала бы голос тем, у кого его отняли. Потом криминал. Для меня криминал это как головоломка - применяя свой интеллект, ты можешь разгадывать тайны, бороться за тех, кого уже нет, кого растоптал этот мир. Несправедливость вызывает у меня ярость. Наедине со скелетом умершего ты можешь увидеть то, что другие никогда не замечают. Кости никогда не врут. Ты можешь дать голос жертве, которую убил этот мир. Ты можешь буквально говорить с тем, что осталось от человека - с его костями. От этого родилась мечта стать судебным антропологом которая глубоко во мне сейчас. Может быть так я отстраняюсь от людей? Сейчас мне кажется что я очень хочу причинить себе боль, как нибудь ударить или воткнуть ручку глубоко в грудь чтобы она заглушила эту боль. Почему я не могу найти свое место в классе? Проанализировав ситуацию с 1 класса я заметила, что на протяжении всей начальной школы искала место среди сильных. Была готова сама буллить слабых, причинять глубокую боль которую сама сейчас и испытываю. Пыталась самоутвердиться. Могла распускать ложные слухи чтобы поссорить людей и удержать их с собой, чтобы доказать что я единственная их не предам если все плохие. В 5 классе я не помню чтоб было… только помню какую боль мне приносила интеграция в среднюю школу. Надо мной прикалывались старшеклассники из-за очков, сального лба с комедонами, грустного лица, немодной одежды и зализанных волос. В то время для меня важную роль играла оценка учителя по русскому. Я старалась угодить ему, показать что я чего то стою. Но я не смогла. Двойки приследовали меня и самое грустное, что я заставила его поверить, что я неспособна на большее. Я очень боялась опозориться перед ним. Дело перешло к 6 классу. Сегодня 25.12.2025, время 08:09. Я не пошла в школу, потому что мне очень больно, мысль о школе меня загоняет в петлю. Мне приснился сон… в нем был одноклассник и одноклассница. Они были похоже счастливы, все было таким реальным. Он любил её, а она его. Больнее всего в этом мне было то, что он был счастлив, когда я чувствовала себя самой несчастной. Как бы я не пыталась отвлечься от всех мыслей, от него, я все равно возвращалась в самое начало. Это ощущение замкнутой в капкан убивало. Сейчас 09:38 я посмотрела порно вместо того чтобы заниматься уроками раз я осталась дома. Я не знаю что я сейчас чувствую, дело в том что я ничего не хочу чувствовать. Я все чаще стала представлять как было бы проще умереть вместо преодоления этой бесконечной боли. Эта боль была всегда со мной, будь она притупленной или ярой она была со мной. Меня ничего не может спасти. Не навсегда. Писав сообщение Алене о том, что я не приду я была в ловушке. Я не хотела ей ничего писать, потому что я бы сразу начала винить себя во всём, вспоминать про свое чувство одиночества и никчемности, про то что даже друзья не смогут меня понять. Я опять в 6 классе, бесконечная боль, чувство непонимания как себя вести - быть собой, но при этом быть уязвимой и заметной либо быть оболочкой которую все привыкли видеть. Почему я должна через это проходить? Почему это не может закончиться раз и навсегда? Сейчас 15:59. Мне написала подруга, мне кажется она и другие мои друзья не понимают что со мной происходит. Мне кажется что они считают меня слабой, сложной, странной. Ту которую легче всего игнорировать. Мне кажется они сегодня в школе обсуждали меня, потому что я написала что не приду так как мне очень плохо. Мне даже встать с кровати не хочется, хочу прирасти к ней и так и жить. Никуда не двигаться, быть одной в этой тесной комнате пока жизнь разворачивается вокруг тебя. Так будет безопаснее. Но я не хочу так жить!!! Я хочу прожить эту жизнь, а не выживать каждый день. Я хочу помогать угнетенным, открывать глаза других на то, что жизнь заслуживает чтобы жить, я хочу бороться за голос, за справедливость. Раз я хочу быть этим человеком, то я должна для начала разобраться в своих проблемах. Я не хочу вспоминать 8 класс, но я должна это сделать. Только столкнувшись с болью один на один я смогу бороться глядя ей в глаза, а не пряча свой взгляд под ноги. ДА МНЕ БОЛЬНО!!!!!! МНЕ БОЛЬНО ОТ ТОГО ЧТО СО МНОЙ ТАК ПОСТУПИЛИ!!!!!!!! Я УСТАЛА БЫТЬ ЖЕРТВОЙ!!!!!