На данный момент жизни у меня сложилась непростая ситуация. Я пошла на свою первую в жизни работу в этом году сразу после учёбы, где была отличницей. Работаю почти полгода, моя профессия связана с диспетчеризацией в теплоэнергетике - простыми словами в мои обязанности первоначально входит слежка за нашими объектами из офиса и рассылка сообщений об авариях или отключениях. Для меня, закоренелого интроверта, работа по началу была сложной, но в конце концов я приладилась. Как мне кажется, всё поменялось в момент, когда начальник моего отдела уволился из нашего офиса. Я и мой старший коллега, который до этого работал в основном в "поле", по сути оказались в патовой ситуации, когда мы оба не знали, что делать. В конце концов его поставили в должность нового начальника, а мне по договорённости досталась бумажная работа нашего отдела, в основном составление служебных записок, актов и прочей документации. Кроме того, на мне лежала ответственность за составление карточек выдачи так называемых сиз - одежды, обуви, перчаток и т.д. - всех наших сотрудников. Всё бы ничего, но примерно в это же время начинается череда странных событий в нашем офисе: увольняются два человека, которые и должны были заниматься составленными мною карточками сиз и предпринимать действия по их использованию. Но теперь, когда их нет, эти обязанности легли на меня. Начальник по этому поводу даже ходил ругаться, потому что сама за себя я ответить не могу - очень боюсь осуждения и скандалов. Но делать нечего, и на меня легли эти обязанности. Параллельно мне приходилось выполнять и другие обязанности, как то составление служебное и актов, их согласование, ведение табелей учётов на объекты с сотрудниками, выполнение мелких поручений, а также обучение на профессию для совмещения в этой же организации по предложению начальника, чтобы поднять мою зарплату на приемлемый уровень. Это всё вместе с моими изначальными обязанностями по диспетчеризации. И если обучение меня не напрягало, а даже радовало, т.к. я могла не сидеть за компьютером и поделать что-то руками, то вот офисная работа меня убивала и продолжает убивать. Каждый день я прихожу домой к мужу полностью опустошённая и выгоревшая. Мне плохо от того, что у меня нет сил и я не могу дать ему внимания и любви, потому что просто устала от сидения в офисе. Каждый день я ухожу с работы с мыслью, что этот день закончился, и засыпаю с тревогой, что завтра опять на работу. Особенно плохо мне на выходных, потому что мне приходится делать обзвон наших сотрудников, которые следят за состоянием котельных, и спрашивать всё ли в порядке. Я просто чувствую, как меня разрывает и съедает тревога и паника, когда нужно кому-то позвонить или что-то написать, попросить сделать и подобное. Общения с коллегами как такового у меня практически нет, т.к. сижу в своём кабинете одна, а остальные сотрудники отдела ездят по котельным, которых у нас штук 30 и должна добавиться ещё одна. И мне от этого тошно, ведь нужно будет заводить ещё карточки сиз, ещё табеля учёта и составлять списки новых работников. Я уже не могу. Я просто хочу, чтоб это всё закончилось, потому что я не чувствую, что справляюсь. Как только выполняю одно дело, появляется другое. Не могу разговаривать с коллегами, которым что-то должна, потому что чувствую вину, что не могу сделать всё правильно и быстро. Отчасти я понимаю, что проблема в моём воспитании отличницы и в развившемся из-за этого перфекционизме, но понимать мало, а решать проблему самой не получается. Очень надеюсь, что найдётся кто-нибудь, кто поймёт меня. Потому что я устала. Я опустошена и не знаю, что делать дальше со своей жизнью. Когда шла на работу, думала, что никогда не буду человеком, который ненавидит то, что он делает. Ну а теперь я просто загоняю и ненавижу себя за то, что работа влияет на мою личную жизнь и здоровье...