Я не справляюсь со своим одиночеством. Я задыхаюсь от тоски и непонимания, почему со мной это происходит?! Огонь в масло подливает молодой человек, которого, в принципе, нет. Он домой приходит только переночевать. На мои просьбы и мольбы провести со мной хотя бы полденёчка, он только ругается (бывает даже сильно и уходит на несколько дней). Ругается, что он не моя подружка. Орёт, что он не виноват, что у меня нет друзей. Орёт, что я достала его спрашивать, почему он домой приходит только переночевать... орёт, что так надо! Ругается, что прошу его выслушать свои проблемы и радости. Он только ругается, орёт и обвиняет во всём. Но сейчас не о нём... У меня начались проблемы с работой, я уволилась и не могу ничего хорошего найти. Я сильно похудела из-за этого. Каждый день я проживаю сильный стресс. Ранее я описывала свою жизнь с рождения и до сегодняшнего дня. Повторюсь... У меня нет родителей. Так сложилась судьба, что друзей тоже нет. У меня нет знакомых, кто стал бы слушать мои откровенные разговоры. Я одна! Когда становится невыносимо держать всё в себе, я сажаю мягкую игрушку напротив и начинаю ей всё рассказывать (я не сумасшедшая :)) За свои 24 года я, кроме болячек в виде ишемии и гастрита, не имею ничего. Ни отношений, ни друзей, ни, на данный момент, работы, ни детей, ни семьи, ничего у меня нет. И вроде я не урод, я бы сказала, что нормальная такая внешность... Главное вообще-то, что внутри. Но я одна... Всю жизнь одна. Я пыталась изменить себя. Остервенеть, не быть тряпкой мягкой и доброй ко всем и всему. Пыталась изменить внешность, отрезать волосы, потом отрастить длинные. Покрасить, потом снова вернуть свой цвет. Делать макияж ярко, либо же незаметно... Ничего не помогает! Я так стараюсь быть сильной и строить свою жизнь, чтобы в ней было только хорошее. Я так люблю всё, что меня окружает... Особенно природу и животинку :) Но в моей жизни нет ничего и ни-ко-го. Нет смысла продолжать жить. Не сойти с ума помогают лишь книги, музыка и телевизор на заднем плане. Также я очень боюсь находиться дома одна ночью, но это происходит очень часто. Мозгами я всё понимаю, что бояться нечего, но как только стемнеет, мне становится так страшно, что словами не описать... Мне плохо.