На самом деле, я не знаю с чего начать, поскольку очень сложно подобрать слова. 25 июля 2022 года погиб мой старший брат, мне тогда было 15 лет, и с этого момента моя жизнь пошла под откос. Я очень болезненно это переносила и переношу до сих пор, я все еще жду его и никак не могу с этим смириться. В 16 лет я обратилась за помощью к психиатру, потому что больше не могла выносить эту боль в одиночестве (я притворилась веселой, потому что всем моим родственникам было тяжело, а в глазах знакомых я видела сочувствие. На меня все это давило, и я решила выбрать такой путь- молчать, поскольку, я ненавижу делиться своими переживаниями) положили в психиатрическую больницу, поставили диагноз: смешанное тревожно- депрессивное расстройство. Я не могу сказать, что был значительный эффект, но мне стало лучше на тот момент. Сейчас мне практически 19 лет, состояние вернулось, суицидальные мысли тоже (но я понимаю и осознаю, что ничего с собой не сделаю, потому что я боюсь смерти, я не хочу приносить боль своим близким). Каждый раз, когда вижу числа 15 и 25, у меня ком в горле, в ушах начинает звенеть, сбивается дыхание, испытываю животный страх. (Обострились триггеры - числа; похоронная музыка меня преследует в кошмарах; кутья и многое многое, нет желания перечислять, потому что пока я пишу все это, я плачу) Каждую ночь на меня нахлынывает, и я тихо плачу, чтобы никому не мешать. Душевная боль как будто бы переросла уже в физическую (селфхармом я не занимаюсь и не занималась , хотя хотелось бы, но я боюсь боли, окружающие заметят следы и весь мой образ жизнерадостного человека разрушится), потому что я ощущаю тяжесть в груди, как будто ножом ударили, боль очень острая. Во время панических атак корежит от боли по всему телу. Я не хочу какой то поддержки, я не хочу сочувствия, я просто хочу, чтобы меня просто услышали именно незнакомые мне люди, с которыми я, надеюсь, не пересекусь, потому что моя лучшая подруга, мой парень или моя мама будут это нести в своих сердцах. Я не могу назвать себя слабым человеком, у меня все адекватно с самооценкой, я люблю себя, я уважаю себя, но именно проявление своих эмоций (слезы, грусти и тд) дается мне через силу, и именно из за этих эмоций я могу себя посчитать слабой, потому что я должна двигаться дальше и показывать силу духа, хотя сил у меня не осталось, я испытываю моральное истощение, я устала..