У меня опустились руки. Я с детства думала о самоубийстве, в 17 лет были 2 попытки, но одна закончилась ничем, от второй я в последний момент отказалась. Потом институт, работа, замужество. Я устала от бесконечных чёрных полос, устала постоянно отбиваться, защищаться, доказывать, нервничать, стыдиться. Меня довели все, родители, сестра, муж, коллеги, беременность. Раньше я находила в себе силы сказать не на ту напали, я не сломаюсь, может бить сильнее, я только больше буду бороться и не позволяла себе признать, что меня задели. Но я так устала. Я больше не хочу. Я на 9 месяце и до сих пор муж меряется со мной хуем, как и человек, который мне типо отец, но мне противно иметь к нему хоть какое то отношение. Я уже сутки не могу уснуть, впервые себя словила на мысли, что да, у всех все получилось, мне сделали больно. Да, я сломалась, кто этого хотел, поздравляю. Опять поссорилась с мужем, опять он меня схватил и порвал мои вещи. Я не стала ничего отвечать в споре, не стала пытаться отбиться, как раньше, не стала защищаться. Я сняла отель на сегодня и если мне посчастливиться заселиться на верхний этаж, я выйду в окно, чтобы все это закончить и больше ничего не чувствовать. И остальным будет легче. Раньше меня останавливали мысли а как же родители, такой позор, как им будет стыдно за то, что я умерла, все будут думать, что они плохие, они же на публике у меня такие из себя хорошие, но никто не знает, как они реально обходились со мной и что это за люди. Думала как тяжело будет мужу, он тоже не любит быть плохим, боится, что подумают о нем нехорошо, он же для всех такой ангелочек. Но теперь мне пофиг. Железно поебать на то, что с ними дальше будет. Я думала о всех раньше, может уже сейчас пора о себе. Если я хочу и мне плохо, то думать о других больше не хочу.