ОБО МНЕ Я родилась в 2001 году. Мне страшно об этом говорить, я очень боюсь осуждения, но я больше не могу молчать. Я должна была умереть много раз, но всё ещё жива. У меня с 13 лет были панические атаки. Я научилась с ними справляться, и они меня редко беспокоят. Также с 13 лет мне неврологи ставили "вегето-сосудистую дистонию, невроз, астению" и я постоянно от этого лечилась, мне говорили, что так у всех проходит подростковый возраст, но мне уже 24 и проблемы не уходили. С каждым годом становилось хуже, но физически и по всем показателям я абсолютно здорова. Психосоматика возникает каждые полгода. Про детство вкратце: Отец с двух лет пугал меня, гоняясь в костюме маньяка с ножом, и запирал в темноте. Позже унижал, хвастаясь как дарит подарки чужим детям, а меня называл недостойной. Мать тоже считала меня плохим ребёнком и поэтому била и унижала. В школе травили все, включая учителей, из-за того что я была тихим, социофобным и интровертным ребёнком. К 15 годам мой организм отвергал еду (я не отказывалась от еды, мой организм сам перестал принимать еду, от любых попыток поесть меня рвало), у меня была нервная анорексия, в какой-то момент я потеряла сознание более чем на сутки, была лёгкая форма комы и клиническая смерть, поэтому я выжила. Потом я обращалась к детскому психиатру, мне сказали, что я симулирую, чтобы вызвать жалость у всех. Я стала бояться того состояния, что со мной было и больше никому ничего не рассказывала. У меня был страх, что я всем порчу жизнь. В 18 лет мать тайно создала для меня анкету на сайте знакомств и систематически приводила домой мужчин. Один из них пытался меня изнасиловать, будучи пьяным. Я сбежала к бабушке, но её муж (только вышедший из тюрьмы) тоже пытался изнасиловать меня и чуть не зарезал. Бабушки в то время не находилось дома, но узнав, обвинила во всём меня. Пришлось вернуться к матери. У меня появились отношения. Первый парень изменил, а когда я отказалась от его предложения выйти за него, он и другой «друг» начали мстить, угрожая расправой. Мать обвинила во всём меня, так как он хороший мальчик и я его не достойна. Полиция тоже не помогла. Но к счастью, преследования потом прекратились. После комы я потеряла часть воспоминаний и навыков и пришлось учиться заново жить. Скорее всего у меня была амнезия. Но возникло это не сразу, а только через какое-то время. В 20 лет я поступила на профессию мечты, интерес к которой ещё был с детства, и эта профессия спасла меня и дала инструменты справиться с тяжёлой социофобией, тревожностью, социализированием, работой. И сейчас у меня ощущение, будто как бы не пыталась расслабиться, у меня это не получается, потому что я постоянно притягиваю неприятности и справляюсь с ними.. И будто моя нервная система настроена только на стресс и вытесняет положительное. Я поборола тяжёлую социофобию, тревожность, стала более социализированной, научилась справляться с проблемами, научилась справляться с паническими атаками, не обращать внимание на психосоматику, но проблемы от этого никуда не делись. И к сожалению это не простые бытовые проблемы, а очень глобальные. Мне кажется, что эта проблема на бессознательном уровне с которой я не могу справиться сама. У меня есть какое-то ощущение разделения той части где мой подростковый возраст - это будто была не я и воспоминания не мои, и где после 18 - это начало моей жизни. И на самом деле я только недавно поняла, что это так не у всех и что это травма. Я обращалась на форумах к психотерапевтам онлайн и мне сказали, что это, скорее всего, комплексное ПТСР (К-ПТСР). И я поняла, что вся моя жизнь - это череда угроз и насилия. Я будто притягиваю опасных людей. Финансово я не могу снять жильё и оказаться в безопасности. Если уеду - буду голодать, если останусь работать на износ - заболею. Мне трудно об этом всём говорить, начинается паника. Также если меня об этом спросить, я ничего не смогу даже сформулировать, моя психика будто блокирует все эти воспоминания и память. Я могу об этом только писать. Часто кажется, что я всё выдумала, что у меня шизофрения. Единственное, что у меня сейчас есть это учёба в институте.