мне очень грустно и я не хочу ничего. осенью случилось все что только может случиться - болезненное расставание с парнем, встреча со своей созависимостью от отношений, смерть моего творческого желания, смерть самого родного и близкого человека, я до сих пор не могу отойти от этого. потом прием антибиотиков, токсичная работа, хватило ума уволиться с нее наконец, итог- увольнение и остановка дохода. на прошлой неделе меня выгнали из дома - сказали тебе неделя чтобы съехать но я уехала на след день в квартиру, в которой по иронии судьбы именно в этот день отключилось отопление и я две ночи спала в ужасном холоде. выглядит все так словноя коллекционирую страдания, и это гнетет меня еще больше . я словно не вижу того что может меня порадовать. я очень сильно изменилась. еще весной у меня было огромное окружение и я считала их всех друзьями. сейчас я понимаю что это была моя иллюзия и друзей у меня нет. я не общаюсь вживую ни с кем уже 2, 5 месяцев. и мне не хочется этого. я не хочу ни с кем общаться, ничем делиться, слушать кого-то, я всегда была человеком кто утешиит и поддержит. сейчас стоит мне представить что я с кем-то общаюсь это вызывает у меня боль. я представляю как эти люди начинают мне давать советы, рассказывать о себе и своих проблемах. я не хочу никого слушать и ваши советы тем более. я не хочу ничего. я равнодушна к еде и кино. смотрю кино просто чтобы отвлечься. читаю чтобы просто отвлечься. ем просто чтобы не быть голодной но аппетита нет. я очень устала. я занимаюсь йогой 2 раза в неделю и пью бады, нормально сплю и выхожу на улицу, но еще эта серая погода за окном...меня не возбуждают даже самые яркие свои мечты и ничего меня не мотивирует, я не хочу ничего.