Очень страшно это рассказывать но я очень хочу поделиться, кто-то будет ненавидеть и осуждать меня за это наверняка.. Прошло больше полгода как это случилось, и почему меня ещё это беспокоит? все возобновилось и в новой страшной силе. Расскажу ситуацию которую драматизирует мой парень и представляет себе её иначе от этого он делает себе больнее, и если что я сейчас очень сожалею и мне безумно больно как никогда. Я люблю своего парня больше жизни, не знаю что тогда мне пришло в мою голову, это было не целенаправленно как думал бы мой парень, в то время у меня появился типо "друг" мой парень не знал об этом, и я очень виновата перед ним, не знаю почему но я не сказала этому типо другу что я в отношениях, да я поступила ужасно.. но целей каких либо у меня не было если даже я так сказала, я всеровно не питала интереса и особо не общалась игнорировав и просто закинув в архив в тг, но бывало когда этот друг звал меня на недолгие прогулки на которые я с не прям большой охотой соглашалась но всеровно шла, уже в этом моя ещё одна вина, мы просто разговаривали, без каких либо флиртов или еще что просто разговоры, я чувствовала себя предателем по отношению к парню, мне было больно, но я не знаю что тогда было в моей голове, этот типо друг обнимал меня при встрече, сам он был тихий и стеснительный, я не была против ведь это просто объятие одной рукой, но всеровно я чувствовала чувство измены со своей стороны.. мы с парнем всегда были рядом, я сидели у него дома и делали все что обычно, играли смеялись шутили и нам было очень хорошо, я тогда не думала не о каком типо друге, была в своём парне максимум, был такой же прекрасный день когда я была у парня в гостях тогда и случилось то чего я боялась, но скажу так за день до этого я хотела просто кинуть в чс того человека, но как я выше сказала что он тихий и чувствительный он был и манипулятором, я тот самый человек который на все скажет да и да ведь я очень добрая и не умею отказывать, ну вот этот типо друг говорил что убьется если что-то случится, это были манипуляции которые останавливали меня кинуть все, ну вот что случилось в итоге у парня, он все узнал, он узнал что точно должен был знать, я тогда впервые видела не своего милого радостного мальчика и его милый голос, а грубый громкий голос с взглядом который меня сильно напугал, он писал ему с моего аккаунта и спрашивал все, некоторые ответы были реально максимум бредовые и не правдивые, но с чего бы это послушает парень который узнал такой ужас, я лежала в его ногах, он меня пинал и говорил отстань, он общался с ним а я рыдала в его ногах умоляя поговорить, это было долго, мы не совсем поговорили, он кинул при мне меня в чс но не удалил чат, он меня пошёл провожать всеровно до остановки на которой я уезжаю домой, я и так плакала но он меня обнял и все же разблокировал, тогда я поняла что у меня есть шанс поговорить хотя бы так и может это не последний раз когда мы видимся, я была дома плакала и писала ему кучу извинений и оправданий, он читал но не отвечал, я всеровно писала доброе утро что делаю как скучаю и как люблю, проходит время, всего день и я уже вижу реакции, по тихоньку он начинал писать с сердечками и я поняла что все не разрушено, я дала обещание что такого больше не будет, да абсурдно но ещё было что если это будет то я вскроюсь скорее, после этого по тихоньку наши отношения стали все же налаживаться, все было не так плохо, я показывала что изменилась, я больше не думала не о чем только о нем и о нем, я не скрывала что у меня есть чудесный парень, все было так замечательно мы даже почти не ссорились, и вот я думаю как же все хорошо уже, да я понимала что ему точно все еще больно как и мне, но я думала что точно налаживается то что у нас было до этого, к сожалению недолго я была в счастье, как то парень создавал аккаунт другой для "бизнеса" да я верила максимум и он правда был для этого, я доверяю своему парню, он туда мог не заходить неделю и больше и скажу так у нас есть такое что с того времени как произошла ситуация у нас аккаунты друг друга, у него есть друг которого он максимум избегал и вдруг он стал его звать я это заметила, я не понимала в чем дело ведь он его так сильно избегал как мог, я узнала что он просто забывается так, что ему снова плохо и он хочет развеяться, я не была против но этот друг ненавидет меня всем сердцем после той ситуации, мой парень конечно ему рассказывал после чего меня так стали ненавидеть, они с ним гуляли много раз и от моих вопросов зачем он постоянно с ним гуляет а со мной нет он просто перешёл общаться с ним на другой аккаунт, мне стало очень беспокойно ведь теперь я не буду знать о чем они говорят, со временем я привыкла и мы не ссорились но произошёл момент, мой парень вдруг спрашивает можно ли ему завести подругу, мне стало плохо, я стала писать быстро с эмоциями зачем и для чего, он сказал она нужна для того чтобы высказаться, я спрашивала зачем и как если можно завести и друга, но он сказал это не то, я очень насторажилась и моя тревожность поднялась на максимум, он сказал что не будет искать целенаправленно все же, а как пойдет и тут пошло... через сколько то дней после этого он мне говорит что завёл подругу после чего мне стало ужасно плохо, мы немного поссорились из за этого, и тут началось, у меня пошла дикая депрессия, я лежала не ела и не могла встать спокойно, я рыдала очень много мне было плохо от тревог что он сидит на том другом аккаунте и общается с ней, я думала все? теперь то что он рассказывает мне одной и первой теперь будет ей? в душе я чувствовала что это было правильно с его стороны, ведь я также мерзко поступила когда то... я себя ненавижу и осуждаю, но сожалею искренне и максимум каюсь, я очень хочу вернуть доверие и доказать что все хорошо, он очень ранимый это сложно.. и скажу ещё что недавно мы поссорились ещё ужаснее, он стал больше там сидеть, в этот день я больше не говорила как и что он там на другом аккаунте(забыла сказать что я постоянно спрашивала что он там делает и о чем с ней общается и тому подобное) я провела день без переживаний и спокойно отнеслась уже к этому, вечер он после работы, мы обычно смотрим фильмы в rave и я сказала когда пойдем досматривать он сказал что после того как зарядится телефон (он ставит его и садится играть в компьютер, обычно говорил что его телефон очень плохо реагирует на зарядке в любом приложении) тут после этих слов когда я с хорошим настроением вижу его на другом аккаунте, я бегу спрашивать что и как он говорит что с тг у него все хорошо, и тут я спрашиваю почему он не хочет пообщаться со мной ведь целый день я его ждала и просила пообщаться, он сказал и несколько раз что со мной не о чем общаться,даже при этом разговоре он всеровно заходил на другой аккаунт, я спокойно спросила о чем они общаются, он сказал что о разном, ладно но после этого я вижу слова "я завёл ещё одну подругу" мне стало еще хуже чем не бывало, зачем для чего.... как же мне стало плохо, я начала спрашивать зачем как что, он начал очень грубо говорить что это я виновата потому что постоянно надоедала с этим аккаунтом, я просто потеряла все надежды... скажу так мы с ним за пару дней до этого лежали вместе я сильно плакала он меня обнимал и говорил что все хорошо и он со мной, у нас был долгий разговор и он кончился очень хорошо и счастливо, и после того что он мне сказал хорошего случается это?.. он меня назвал шлюхой и т.д это был первый раз когда он меня со всей ненавистью обзывал, где мой милый мальчик который максимум нежный.. это было безумно ужасно читать и видеть, хоть время и много я стала собираться к нему не говоря об этом, чтобы вместе полежать и поговорить, он дальше выражался очень не хорошо, я всеровно говорила мило и спокойно чтобы он успокоился, я понимала всю свою вину и понимаю, мне безумно больно и плохо за прошлое все, я с радостью бы исправила эту ошибку если бы можно было, это самые лучшие отношения в которых я правда видела будущее, и ребенка и все как и он, а теперь это рушится, после того как я ему сказала что еду к нему он стал орать и говорить как не хочет меня видеть и что я еб**** так делать, я спокойно всеровно писала и говорила что нам точно надо увидеться, он сказал что заблокирует навсегда если я приду, как я приехала я пошла на другую остановку на которой я уеду домой и он сказал что мне время уехать или он меня заблокирует, и знаете даже в грубых словах была забота, было темно и холодно, он упомянул что зачем я поехала в темноту и одна, это меня согрело на какое то время, я говорила также спокойно как обычно, я общалась и не задевала тему ссоры, я в итоге спокойно за время уехала и он перестал так кричать, он ещё долго и много сидел на другом аккаунте, не знаю что он может говорить своим подругам, я дала своему парню много обещаний, что больше не буду надоедать и т.д писала отправляла много кружков милых как и сообщений, я все ровно видела что он на другом аккаунте это было больно, он читал но не отвечал, в какой то момент он отправил кружок где выглядел очень грустно потом спустя какое-то время он сказал что пойдет спать и вышел, я писала как обычно сладких снов и люблю, не сразу легла но уже вышла, и вдруг вижу что он написал мне сладких снов с сердечком, я также поняла что все хорошо, я очень сильно обрадовалась, это было последнее что я могу рассказать я очень хочу совета, как мне построить новое доверие и точно ли оно вернется, правда ли я должна осуждать и ненавидеть себя, как быть совсем не знаю, еще упомяну что сам парень говорил что надеется что мы справимся очень жду честного ответа насчет ситуации и как быть