Здравствуйте, я попробую объяснить ситуацию с самого начала. Меня зовут Маргарита, мне 24 года и я в этом году похоронила свою единственную дочь. Мы с мужем всегда мечтали о ребёнке, первый раз наша беременность закончилась на 9 неделе выкидышем, 3 года у нас с мужем не получалось забеременеть, хотя оба здоровы, когда отчаились наступила долгожданная беременность, во время второго скрининга у дочери обнаружили сложный порок сердца, нам предлагали прервать, но мы об этом даже не думали, мы хотели за неё бороться и мы боролись, но наша борьба не увенчалась успехом. 11 июня этого года, мы приехали с дочей на плановую операцию, я надеялась что будет всё хорошо, ведь первую операцию(шунтирования) доча перенесла хорошо, но второй раз нас ждал удар, после операции через 2 часа, мне позвонили и сказали что сердечко моей малышки перестало биться, было полное непонимание, за что с нами так, почему мы, за что наш ребёнок, но ответов не было, ей было всего полтора месяца, хотя операцию обещали сделать в три месяца, но взяв все анализы, врачи решили что правильно высчитали все риски и риски на смерть были низкие, но получилось иначе, мы не виним врачей, они знают свою работу, но все равно, мы не понимаем за что с нами так, мы так долго к этому шли, я была с ней рядом в больнице всё это время, поддерживала, показывала любовь, потому что я правда её любила и люблю, её нет с нами пол года, я обращалась к специалистам что бы мне помогли справится с этим и сначала казалось что всё вроде бы стало лучше, но последние месяца 3 я постоянно думаю о своей малышке, ем раз в день, не могу уснуть ночью, потому что ложусь и лезут мысли о моей малышке, что можно было всё изменить, можно было её спасти, лезут и мысли о том что она сейчас лежит в земле, чаще посещают мысли достать её оттуда и обнять, я так скучаю по тому времени когда её обнимала. У старшего брата моего мужа родился ребёнок не так давно, ему еще нет месяца, свекровь не понимает почему я не хочу идти знакомится с малышом, как бы я не объясняла что мне больно, она не понимает а пожимает плечами, она не дает нам уехать подальше с мужем, хочет что б мы были с ней рядом(Живем мы с ней в одном доме) я не могу видеть маленьких детей, потому что начинаю завидовать семьям где есть дети, потому что у меня забрали эту возможность быть с моей дочерью. Я все чаще замыкаюсь в себе, от этой жизни ничего не хочется, нет радости и после её смерти мир как будто утратил краски. С каждым днем все тяжелее, мне кажется что я могу сойти с ума, но не знаю что делать. Я купила куклу месяц назад, которая похожа на ребенка, одела на нее вещи дочери и обнимаю иногда, когда совсем не справляюсь. А ещё я боюсь что когда мы решимся на ребёнка и я решусь на второе кесарево, потому что панически теперь этого боюсь, хотя мое КС прошло хорошо, но вспоминая боль после него, становится страшно, так вот к чему я, я переживаю что когда появится здоровый малыш, я буду на него смотреть и думать "ты не Марьяша" я боюсь что второго ребенка после неё не смогу полюбить так сильно как люблю её. Я искала поддержку везде, но мама мужа категорически не хочет меня понимать, я для неё робот, у которого нет чувств, на которого можно не обращать внимания, я не могу слушать когда она говорит со второй снохой о малыше, начинает сдавливать грудь и сердце как будто на куски режут, становится невыносимо больно, я не знаю что со мной, я отпустила свою дочь, я стараюсь не думать о ней часто, что бы ей там было хорошо, но мысли как будто сами лезут. Если даже мне никто не ответит, я буду рада что хотя бы выговорилась, мне очень тяжело нести это в себе, иногда хочется высказать всю боль мужу и его матери, но я держу себя, а потом случаются срывы, идут слезы и я не могу это контролировать или остановить, может я уже сошла с ума, но пока этого не вижу и не принимаю. Я не знаю, спасибо что у вас есть шанс сказать всё вот так, я вроде бы сказала всё что тревожило.