Я окончила 11 классов, не особо хорошо сдала экзамены, не смогла поступить в вуз и отказалась идти в колледж. Совсем скоро мне исполнится 18 лет, я планирую пересдать все экзамены и попытать удачу вновь, а до этого работать и откладывать на учебу. Отдых - вот чего больше всего я хотела... У меня классическая проблема еще не взрослого, но и не маленького человека. Мой страх заключается в том, что я боюсь ошибиться в правильности собственного выбора. Проще говоря, мне страшно брать ответственность за свое решение, особенно когда со всех сторон кричат: «Как так можно, ты теряешь год... иди туда, иди сюда...» В общем, классика, от которой мне плохо. Я не из богатой семьи, даже средним классом нас назвать сложно, оплачивать обучение нет возможности, впрочем, даже с выбором предметов я поспешила. У меня нет выдающихся способностей, в учебе я была хорошисткой, но в 10–11 классе у меня захромала математика, из-за чего я еще больше начала комплексовать... Семейные проблемы, отсутствие плана Б, финансовые трудности, эмоциональное истощение — все это нарастало как снежный ком, самокопание погубило меня, убило веру во что-то... Я знаю, что время не повернуть вспять, знаю, что без труда и удачи не будет результата... Хотя уже и не знаю, что правда, а что нет. Земля уходит из-под ног, стоит остаться одной, я вновь слышу этот шум, неприятный, до ужаса горький и скрипучий. Я очень хочу вновь вернуть надежду на лучшее, даже не имея многого, быть чуточку счастливее, чем сейчас... И просто в конечном счете понять, что все, что я делаю, не так ужасно, и что из этого может выйти что-то стоящее. Возможно, даже прекратить себя обманывать и наконец-то взять себя в руки и идти дальше... Я знаю, что не оправдала ожидания многих и это слегка убивает меня... Я просто хочу попросить прощения за то, что не такая, какой нужно быть... Я хочу простого понимая и веры в то, что не смотря на всё, я приду к тому, что мне нужно..