после пожара около 3 лет назад жизнь будто проживаю не я, будто я наблюдаю со стороны. никто не пострадал, в квартире были я и кошка - миса. был поздний вечер, события помню как вчера. я не получила даже ожог, хотя пыталась тушить пожар. все в моменте почти сделала правильно - сразу набрала в службы, пыталась тушить, как говорила ранее. единственное - открыла двери в другие комнаты, чтобы миса могла убежать подальше. из-за этого квартира оказалась в копоти полностью, благо прям сильно пострадали лишь балкон и кухня. тем не менее мне было всего 17 почти 18 на тот момент. сейчас 21. а отец меня винил в том, что я не набрала воды, не затушила все. пожарные говорили, что все сделала правильно, что, если бы начала тушить, - могла бы умереть. а я лишь отравилась угарным газом. вроде проработала все сама с собой: я сделала все возможное в моменте, сама выжила, дала кошечке пространство для спасения, хоть и не смогла, ползая по полу, найти ее, когда она уже забилась под ванну. и все равно будто после этого жизнь пошла под откос. работаю на неплохой работе, по специальности, из дома, как всегда и хотела. оклад не очень большой, но мне хватает. и все равно. не могу не думать о том, чтобы покончить с собой. мысли преследовали еще с 3-4 курса колледжа, тогда я почти смогла, было 2 попытки, одна импульсивная, вторая серьезная, но не вышло. и я не представляю как с этим бороться. ощущение что меня не должно быть, что я должна была умереть еще тогда. есть проблемы связанные с пожаром и состоянием психики после потрясения. раньше были чаще, сейчас реже: иногда слышу странные звуки отосвюду, боюсь теплого света в темноте, боюсь оставаться одна в квартире, но при этом очень боюсь оставлять квартиру, т.к. если бы меня не было в тот день а я поехала бы с родителями на дачу - от квартиры бы ничего не осталось. я даже не знаю правда ли, что вся проблема только из-за пожара. может со мной что-то не так, может пожар был отправной точкой для других проблем, которые всплыли на фоне переживаний. периодически с того момента не могу держать нормальный контакт с людьми, стала отталкивать их. есть 3 человека, которые мне очень дороги и одну из них, с которой больше всего общаюсь, я чувствую, что иногда отталкиваю своими действиями, но не могу эти действия контролировать, хотя полностью понимаю, что они исходят из моего состояния. мне тяжело сказать ей, что я чувствую себя плохо, имеется желание все разъяснять и оправдываться. также есть ощущение тревожности, не только повседневное, но и о будущем. ощущение, что будущего у меня нет. будто я и не должна ничего планировать, потому что уже приняла факт, что рано или поздно покончу с собой. я обращалась к психологу, но никак не могу попасть на второй сеанс, она, как я не соберусь, - забита записями. хочу услышать конструктивное мнение со стороны, просто мысли незнакомок по этому поводу, если кому-то здесь не сложно прочитать все это полотно