С раннего детства занималась танцами, после школы случилось удачно попасть в профессиональную студию, где выросла до главного тренера. Так же дружила с руководительницей, понимаю что зря, нельзя совмещать работу и личное. Но тогда казалось, что всё получается. Спустя несколько лет у меня случился кризис, сложно было проводить занятия, у людей пропадал интерес, бросали. Мне нужна была какая-то помощь , поддержка. Но дела никому не было до этого. И та, которую я считала близким человеком, решила меня просто выгнать. Мол, студия развалилась из-за меня. Забрала оставшиеся группы и запретила даже просто поваляться на тренировках. Сказала, что я уже это переросла, а как тренер больше не нужна. Было так больно, в танцах была вся моя жизнь, всю себя отдавала туда. Ни личной жизни, ни с семьёй толком не общалась, все мысли были там. После того, как от меня избавились, я очень сильно сломалась. Словно меня предали, выбросили как сломанную игрушку. Не могла прийти в себя, несколько дней лежала и ревела. И опять же, некому не было дела до этого. Никто не позвонил, не пришел, не спросил как ты, что случилось, как тебе помочь.. Очень было больно, обидно, несправедливо. Спустя некоторое время я переехала в другой город, попыталась немного там преподавать. Через год вернулась обратно. Та студия, где я работала, в итоге закрылась. Но осталось много девчонок, с которыми мы вместе занимались. Они меня вызвали на встречу и попросили организовать студию. Была прекрасная возможность снова заявить о себе. Но хватило меня на три года. Будто я сама себе отрезала руки и ноги, чтобы больше не возвращаться в эту деятельность. Сейчас я всячески избегаю вообще каких-то мыслей об этом. Остались лишь горькие сожаления, что карьера не удалась. То что я умела, что получалось лучше всего, просто ушло в никуда. Теперь никуда не могу себя пристроить. Пустота, разочарование, обида, боль, не проходит даже спустя много лет. В этом была вся моя жизнь. И теперь чувствую себя никчемной, ничего не умеющей, никому не нужной.