Месяц назад бросил человек, которого я очень сильно любила. Начались проблемы ещё за 2 месяца до расставания, но я верила, что мы сможем всё преодолеть, всё наладим. На мои предчувствия, что что-то не так, он отвечал, что мне просто кажется и сейчас сложный период, осеннее обострение, но он всё ещё со мной в отношениях и я ему дорога... Расстались очень глупо, по сообщениям, пока я была дома у родителей (не дождался моего приезда всего каких-то 3 дня), сказал, что выноват во всём только он, но смотрел на себя и понимал, что ситуация всё хуже и хуже, надеялся, что что-то поменяется, но ничего не менялось и он выгорел... Сказал, что не против общаться, но отношений не хочет... Я ужасно сильно страдала первые недели, постоянные истерики... Жила надеждой, что он немного остынет и мы сможем, как взрослые люди попробовать ещё раз всё наладить, обратиться вместе к психологу, поработать над этим. но прошло 2 недели и я узнала от общего друга, что к нему в комнату в общаге уже приходила девчонка (через пару дней она его конечно слила, но сам факт)... Самая большая проблема в том, что мы с ним в одной команде и у нас куча общих друзей. Я постоянно вижу его на тренировках, иногда приходится заходить к ним в комнату, потому что остались ещё некоторые вещи совместного пользования и нет возможности всё это из жизни пока убрать. В какой-то момент после расставания я почувствовала свою силу, поняла, что это не я виновата, что человеку совсем не подходила моя большая, чистая и искренняя любовь, что я не могу отвечать за его чувства и его действия, но для меня непонятно, почему, если, допустим, разлюбил меня ещё несколько месяцев назад, он не смог быть честным, сказать мне всё в лицо, а зачем-то держал меня и расстался со мной по сообщениям... Я злюсь на себя за то, что до сих пор люблю его и не могу, как и он спокойно отпустить и жить дальше, злюсь на друзей, которые не поддержали меня (зная обстоятельство, которое к разрыву и привело в принципе), многие сейчас с ним, они веселятся вместе, проводят время, все живут так, будто меня не было, а я чувствую, что осталась одна... Лишняя в компании, в которой раньше была необходима... Обо мне не переживают, никто не спросит, как я вообще пережила это расставание, как я сейчас живу, не тяжело ли мне, нужна ли мне помощь... А мне жутко тяжело, я даже родителям сказала спустя 2 недели, потому что знала, что будут вопросы, которые я не смогу вынести и слова поддержки, которые не помогают, а только больше добивают... Мне говорят "Да ты себе лучше найдёшь!", а я не хочу никого искать, я всем сердцем его любила, зачем мне сейчас искать ему замену? Чтобы что-то ему доказать? Мне нечего доказывать, кроме моей любви, но он знал об этом и всё равно меня бросил... Или говорят "Да он тебя не ценил, он уже новую нашёл" - но это же только на его совести и говорит только о том, насколько неискреннены были его чувства ко мне, это же не мой проигрыш? Ой, а фраза "Да забей, забудь, отпусти" - как? Это словно отрезать себе руку и делать вид, что её никогда не было... Ты конечно привыкаешь со временем, учишься жить без неё, но не делаешь вид, что этой "руки" не было!