Каждый чёртов день, одна и та же мысль съедает меня изнутри, будто паразит: я никчёмная, ничего не добьюсь в итоге, ничем не смогу помочь близким. Я уже не могу, я постепенно схожу с ума, я боюсь говорить с кем-то на эту тему серьёзно, выговориться- ощущается как нытье, слабость, как предать себя и свои принципы. Я ненавижу свои эмоции, слезы, панику, тревогу, но я не уйду, я дождусь конца, а потом будь что будет. Я вообще никому не могу доверять хотя-бы на 1/3, я даже себе не доверяю, пытаюсь утаить, спрятать. Я лгу постоянно, но в большей степени именно себе, я так устала от всего этого. Хочется выйти из этой игры, напичканой вирусами и просто начать с чистого листа, с идеально чистой головой. Но нельзя, игрок ещё не наигрался, может ещё чего испытает на мне, это наверное наказание за грехи в прошлой жизни, может я кого-то довела до безумия и теперь он обыгрывает на мне. Все чувства, вся боль, все как сквозь пелену, я хочу попросить помощи но не могу, может когда вновь дойду до края одумаюсь, а может то будет последний шаг, на перед не гадаю. Если это все же не сон, если все же бог все слышит и видит, прошу помоги мне. Хотя это всё кажется таким бессмысленным, ведь я не могу даже понять: а что другие люди чувствуют, у них тихо в голове или тоже мысли не смолкают, они видят то что вижу я, они слышат это, как они воспринимают этот мир, в чем их смысл, они тоже ненавидят себя, как они ощущают свое тело, что видят в зеркале???? А что будет после конца игры или жизни? Пустота? Пространство? Очищение или вечные муки? Я свой самый злейший враг, я не позволю кому-то меня обмануть и себе тоже, хотя обе стороны уже проиграли. Меня невозможно полюбить, а если внушить это себе то они разочаруются. Я не дам никому свое тело, не хочу чувствовать руки, кожу. Хочу содрать кожу с себя, просто остаться мясом на косточках. Не хочу больше есть, но вкус так манит, я ем только из-за вкуса, но я толстеют, мне не нравится. Хочу избавиться от кожи и жира и костей и сердца. Ни в чем уже не вижу смысла, нахер стараться? Все равно сгнию. Чем раньше тем лучше. Они говорят что не переживут, но это ложь, они погорюют и отпустят, лишь иногда вспоминая, надеюсь с улыбкой. А я не переживу, если с мамой, папой что-то случится, я за ними сразу уйду, но нет. Нельзя, дети есть, я обязана жить ради них, хотя не вижу смысла. Типо реально, я безработная, тупая, без целей и желаний. Я им ничем не помогу. Просто хочу абсолютно ото всюду исчезнуть. Чтоб никто меня не знал и не помнил, просто раствориться.