На днях начала читать книгу"нелюбимая дочь". И наконец я поняла почему мне так больно в душе, всю жизнь, и почему жизнь так закрутилась... Оказалось что все из детства. Мне 33 года и я это осознала только сейчас. Я нелюбимая дочь своего отца. Когда я была маленькая он был запойным алкоголиком, агрессивным. Он бил меня. Были моменты что в пьяном бреду он показывал свои гениталии, или ночью путал мать со мной, и трогал меня. Я всю жизнь и до сих пор думаю может, я не нормальная и это моядетская психика все придумала, пытаюсь забыть это и не вспоминать. Это все происходило с молчаливо го согласия моей матери. Всё выставлял ось так, будто я придумываю, вру, я плохая и сама во всем виновата. Я бегала к бабушке, потом меня отправляли обратно... Так и бегала туда сюда какое то время. Всё таки стала жить с бабушкой. Мать звонила мне раз в неделю или в две, отцу было вообще на меня наплевать. Я была предоставлена сама себе, т. К бабушка все время болела. Я стала старше. Начала завязывать отношения с парнями рано. Был одни другой. В итоге я влюбилась в такого же идиота как мой отец. Это я поняла сейчас. Он напивался, мог ударить меня, накричать. Изменял. В итоге я забеременела от него. Он хотел свободы. Моя мать спокойно отправила меня на аборт, потому что кому и зачем нужны со мной проблемы. Этот парень то растить не будет. Я согласилась. Через время узнала что этот парень заразил меня ВИЧ. У меня была больная любовь, мне казалось я жить без него не смогу. Всё так продолжалось, его пьянки, скандалы драки... Потом я нашла в себе силы от него уйти. И встретила своего мужа. Вместе мы уже больше 10 лет. В целом со стороны все нормально. Не пьёт не гуляет, зарабатывает, ср всех сторон положительный. Но мне плохо. Иногда так что хочу убежать. От его игнора. Он может просто не отвечать на мои вопросы. Просто молчит или мычит что-то. Я что то рассказываю, а он никак не реагирует. Что то случится, я расстроюсь заплачу, он снова не реагирует. Как будто так и надо. Он ведёт себя так же как моя мать. Она всегда молчит, всегда игнорила меня, мои чувства, мои слова. Теперь так делает и мой муж. И я поняла что это такая форма эмоциональнго насилия. Я выбрала партнёра подобного своей матери. Они не дают мне поддержки и любви. Я никогда не слышала слов любви от своих родителей. Теперь не слышу от мужа. До меня сейчас дошло что у мужу и матери один знак задиака и похожие выходки. Я несчастна, чувствую одиночество.... Не знаю как разорвать этот круг... Не знаю дочитал ли кто то это до конца... Но мне надо было выговориться.... Хотя бы так, кратко.