Здраствуйте, меня беспокоит моя семья, мой диагноз, моя жизнь и планы. Начну с первого пункта.... В моей семье 4 суицыдника, мой дедушка по папе, мои два старших брата (средний повесился когда мне было 5, старший когда мне было 14), в обоих случаях я первой узнала о их гибели(нашла), и мой отец повесился в лесу в августе этого года, ему было 65 лет.... Я не могу отпустить эту ситуацию, меня очень беспокоит то, что я сама не совсем здорова ментально и боюсь, что сама могу пойти не по той дорожке. Я уже не испытываю к ним ненависти, только скорбь, грусть, пустоту и все присущее боли утраты. Я разочарована в них, они бросили меня и маму. До того, как умер отец, у меня только начало всё налаживаться, я справлялась без медикаментов, чисто на книгах, медитативных практиках, постоянным забиванием мыслей чем угодно, будь это кино, аудиокнига или музыка, но стало хуже. О моем диагнозе нельзя сказать что-то конкретное, потому что я посещала несколько психотерапевтов и мне ставили несколько, в их числе Тяжелая депрессия, тревожное расстройство, шизотипическое расстройство личности и постоянно менялось лечение. Честно - я была против препаратов потому, что я превращалась в овоща, истеричного овоща, который то и дело плакал по несколько раз на дню, эти истерики перетекали в агрессию, до того, что была белая пелена перед глазами, а я забывала часть того, что делала в такие моменты.... В основном занималась селфхармом, самоповреждениями в общем, если нужно обьяснить. У меня было несколько попыток суицыда, но были люди, которые помогли мне, спасли меня. Я потеряна, снова сломлена, у меня опускаются руки. Я прервала свое медикаментозное лечение 2 года назад и с тех пор не прибегала ни к чему серьёзнее снотворного и новопассита, проблемы со сном. Вечный поток нескончаемых мыслей, которые заставляют паниковать, переживать все стрессовые ситуации по новой и я не могу их прекратить, пока не займу голову чем-нибудь. Мне трудно сконцентрироватся на чем-то, со смерти отца я только и думаю о смерти, впринципе о смерти, не только родственников. Сейчас конец ноября и мне это надоело уже, постоянные мысли о загробной жизни или ее отсутствии, не важно. Ощущение что она везде, в купе с моими неудачами, на протяжении всего года каждые пару месяцев чтото случается, то потеря работы,то жилья, животных, родни, друзей, интересов, финансов. Оно затронуло все аспекты моей жизни. Возможно вы скажете мне -Тебе нужно думать оптимистично и всё вернётся на круги своя! К сожалению нет, вне стен дома я очень позитивный человек, очень общительная, всегда поддержу своих близких, стараюсь настраиваться только на лучшие результаты, но раз за разом жизнь бьёт меня о скалы и мой розовый стеклянный куб, в котором я себя закрываю - бьётся на мельчайшие осколки, а я каждый раз собираю его в одно целое и это снова повторяется. Каждый раз, когда только начинает все налаживаться, что-то обязательно испортит планы. И с каждым месяцем ситуация только усугубляется! Скоро я снова потеряю работу, а на мне много обязанностей. Я должна помогать матери, которая осталась одна, помочь ей вылечить здоровье и восстановить своё, а у меня еще муж и двое кошек, как люди вообще заводят детей с такой жизнью? У меня очень хороший любящий муж, он мой свет, мое солнце и луна. У нас замечательные отношения, взаимопонимание и доверие. Я не хочу взваливать на него еще и свои болячки, хоть он и пытается загнать меня в клинику, без насилия конечно. Я могу рассказать много историй из своей жизни, они действительно тяжелые.... В их числе попытка моего убийства, избиения, изнасилования на постоянной основе с самого детства, которые закончились только когда меня забрал мой нынешний муж. Я не озлоблена на мир как это делают некоторые после подобных историй, я озлоблена на себя, потому что не смогла защититься, я трус.... Впадаю в ступор в ситуациях, угрожающих мне и моей жизни, но если дело касается других - я отдам всё, чтобы помочь и сама встану на защиту. Не знаю к чему всё это вообще рассказываю, наверное это и называют "Пройти ад". Я прошу помощи у вас, кто-нибудь, пожалуйста. Я чувствую себя потерянной, убитой, раздавленной. Не хочу ничего, последние 2 месяца просто лежу, даже не занимаюсь творчеством, какой-то самореализацией, как о ней вообще может идти речь.... Не знаю какая помощь мне нужна, о какой просить, но она мне нужна, потому что я не вывожу. Если понадобится, я расскажу более подробно про все травмирующие ситуации