Сначала — деньги. Эти бесконечные долги… Всё началось с брата: я брала займы для него, а потом уже и для себя — потому что просить у родителей нельзя. Папа один работает, денег на всю семью еле‑еле хватает. Теперь у меня около 40 000 рублей долгов. И каждый месяц — новые удары: квитанции ЖКУ (3–5 тысяч), плата за общежитие (6 тысяч). А тут ещё свадьба у подруги — и я даже не могу позволить себе платье, туфли или хотя бы конверт с 5 000 в подарок. А впереди праздники, подарки близким… И на всё — ноль. Просто ноль. Потом — учёба. Я всегда старалась, вкладывала душу, но… Практика — тройка. Защита курсовой — тройка. И если за практику ещё можно найти оправдания, то за курсовую — нет. Сама виновата: после проверки руководителя надо было перечитать всё сто раз, а я расслабилась. Теперь нет стипендии, а в дипломе будут тройки. И это бьёт по самолюбию, по уверенности в себе. А ещё — автошкола. Взяла академ, а когда срок закончился, так и не вернулась. Страх парализовал: вдруг я всё забыла? Вдруг не сдам? Теперь это висит мёртвым грузом — незаконченное дело, ещё один пункт в списке «то, что я не смогла». И самое странное — я больше не хочу быть учителем. После всех практик, после курсовой… Эта мысль как холодный душ. Пять‑шесть дней в неделю без выходных, вечная усталость, ответственность. Я больше не вижу в этом себя. А ещё — зубы. Передний зуб удалили, а сзади растёт клык вторым рядом. Ортодонт сказал, что можно переместить зуб вперёд, возможно, понадобятся брекеты. Но я не иду — потому что это деньги. А ещё… появился молодой человек. И мне стыдно. Я скрываю проблему, боюсь, что он заметит, что будет неловко при поцелуях, что он почувствует этот задний зуб… От этой мысли становится физически плохо. Всё это давит. Каждый день — как ходьба по минному полю. Я устала. Устала от долгов, от страха, от чувства, что я везде не успеваю, что я подвела сама себя. Хочется просто закричать: «Помогите! Я не справляюсь!»