Всем добрый день. Я долго не могла покончить с деструктивными отношениями, 5 мес назад обращалась к психологу, создавала темы на форумах. Спустя полтора месяца я решилась. Собрала всю волю в кулак и пока мч отсутствовал в городе, подготовила вещи и улетела. Но история на этом не закончилась Я не могла до последнего решить, как закончить это. Нутро подсказывало мне, что нужно просто отправить последнее сообщение и закинуть его в блок. Но почему-то я решила дать человеку высказаться в последний раз и ответить мне. В итоге, он надавил на жалость мне и я зачем-то приняла мольбу о втором шансе, о том, чтобы дать ему попытку всё исправить, ведь, о боже мой, он собирался создать со мной семью, уже подумывал о предложении и т.д. и т.п. (Освежу тему и напомню, что в прошлом обсуждении я писала, что он не хочет жениться, не хочет чтобы в случае развода мне досталась хоть капля имущества, что я не вкладываюсь так, как он и т.д. и вообще у человека дикие заморочки насчет всей системы регистрации брака в стране, типа повенчаться он всеми руками и ногами за, а жениться - увольте) В итоге, диалог закончился тем, что я его пожалела, себя пожалела, мне очень тяжело было распрощаться, и я согласилась дать условный шанс, шанс всё исправить и показать, что он может быть другим, пойти в парную терапию В этой терапии мы 2 месяца. Психолог наш сделал вывод, что у мч избегающий тип привязанности, жесткие патриархальные установки и а-ля поэтому мы пришли к тому, к чему пришли. Мч правда изменился в каком-то плане, стал показывать свои уязвимости, я даже замечала пару раз, что во время разговоров наших на глубокие темы, нет-нет, да и пустит скупую мужскую слезу И, естественно, мне его жаль. Но вместе с тем, в моменты когда я это вижу, мне становится даже как-то противно, потому что я вспоминаю, сколько раз плакала я и это было бестолку. И сейчас я будто должна его пожалеть, среагировать сочуствием, а я не хочу его жалеть совсем, ведь он не жалел меня. Не хочу разгонять тираду о том, кто чего заслуживает, однако, возможно, сейчас я считаю, что он не заслуживает жалости от меня. Еще я думаю про то, что так не может продолжаться вечно. Я улетела в родительский дом и по сей день нахожусь здесь. Здесь у меня семья и друзья. Он прилетел сюда тоже, в свой дом, только у него там особо нет никого, все коммуникации остались в городе, в котором мы вместе прожили последние 2,5 года и он уже хочет туда поехать...а я не знаю. Мне кажется, что я не хочу. Но при этом я не уверена до конца И когда я думаю о том, чтобы принимать решение об окончательном разрыве или воссоединении, я не могу объяснить себе одного. Писала выше, что психолог выявила у него только избегающий тип привязанности и с этим мы работаем. Однако я не могу понять и объяснить себе: как можно даже имея избегающий тип привязанности, но любя при этом человека (с его слов), относиться к нему так, как относился он ко мне? Вернусь в тему прошлую немного, там я писала, что последние два года я не слышала в свою сторону ни одного хорошего слова. Он оскорблял меня за мой, не такой уж большой вес (55 кг), за внешние данные моего тела, за то, что я якобы какая-то глупая, общался со мной на матах, очень часто агрессировал, если я не понимала чего-то с первого раза, оскорблял тоже матом и на постоянной основе называл меня "дура" и "бестолковка". Жили мы в последнее время больше за мой счет, хотя денег он зарабатывает больше. Так вот, я не понимаю. Может у меня правда мало сведений. Но даже имея избегающий тип, но любя человека, разве можно относиться к нему так?? Я не могу себе это доказать совсем. И мне откровенно невыносимо слушать о том, как ему сейчас без меня плохо. Что все валится из рук и что я давала ему уверенность в себе, а теперь быть уверенным и позитивным он не может. Когда я слышу это, перед глазами всплывают моменты, когда это не ценилось и мне становится противно его "нытье" Честно говоря, я запуталась немного в себе и не знаю, как принять решение. Мч еще сверху мне накидывает идеи совместных поездок, мол, давай поедем туда-то на новый год, а туда-то поедем на зимних каникулах. Я не знаю, что на это отвечать, ведь если мы вроде как всё еще вместе, то почему бы не согласиться, а с другой стороны, более весомой, соглашаться и обнадеживать его я не хочу, ведь я не уверена, захочу ли в конечном итоге сохранить эти отношения, а если приму его предложения о поездках, то это будет что-то значить и очень некрасиво было бы так поступать с человеком, пользоваться им...я так не хочу Может, кто сможет проконсультировать по похожим ситуациям, была бы очень признательна. Как в итоге разобраться в себе? Принять решение? Что вообще делать?