Доводит муж, не понимает меня, я с каждым днем всё больше в нем разочаровываюсь, может резко схватить меня, потрясти. Постоянно упрекает меня в чем, раньше я начинала себя защищать, объясняла ему все как маленькому ребёнку и в конце он признавал, что не прав, извинялся, стыдится, говорил, что тупой, но сейчас я просто уже не хочу ничего объяснять. Я просто молча ухожу в другую комнату, на улицу, зачем кому то что то доказывать, если итак это повторится ещё 100 раз и я уже не люблю его. И при этом он всегда мне говорит ну я же люблю тебя, на твои слова я больше реагирую, я же люблю тебя, ты моя жена, у нас будет ребёнок, я же все для тебя делаю. По итогу плохая я, всех обидела, всем чо то должна. Добила фраза бабушки на семейном сборище. Не обижай мужа, говорит, потом ещё раза два повторила и сидит ржёт. Я спрашиваю, ты вообще о чем. Она ну я же знаю какая ты. А хоть бы кто меня спросил обижает ли меня муж, как я себя чувствую, счастлива ли я. Я её попросила прекратить, но ей по барабану, она специально ещё мне в след перед уходом раз 5 это крикнула. Как будто он ей внук, а не я. Зато бабушка и дедушка мужа совсем не такие, они сразу меня полюбили, а в последний раз, когда я одевалась перед уходом, дедушка мужа помог мне, поправил шарф. Мне так давно никто не помогал. И так по жизни, мне приходится защищаться от сестры, от папы, от мамы, от всех болят вокруг, потому, что все думают, что меня легко напугать, ударить, оскорбить ведь я же маленькая малявка и не отвечу и по итогу я злая, вредная и вообще как все меня терпят. Не подумайте, что все так со мной, у меня есть подруги и знакомые, которые меня понимают и видят меня. Да, я бываю резка, скрываю свои эмоции, стараюсь выглядеть так, будто меня ничего не задевает, чтобы никто не воспользовался моим положением, не подумал, что я слабая и меня можно обидеть потому, что я и так достаточно людей, которые на меня смотрят и видят человека, которого можно уколоть. Со временем они уже боятся это делать в открытую, но я так устала от всего. Меня с подросткового возраста посещают мысли о самоубийстве. У меня была попытка в 17 лет. Я наелась таблеток, долго спала и, к сожалению, проснулась. Проблевалась тогда знатно, потом хотела повеситься. Уже сделал петлю у себя на лестнице, проверила как работает, дальше лучше не писать. В моменте я подумала о маме, которая сидела внизу на первом этаже и смотрела телевизор. У неё было хорошее настроение, как всегда у моей мамы. И я подумала, что она же в какой то момент, пусть не сегодня, но завтра позовёт меня. Ей что то понадобиться или она что то приготовит и позовёт меня в хорошем настроении, что у неё что то получилось, а я не отзовусь и она поднимется ко мне и увидит меня. И её хороший настрой сразу пропадёт по моей вине. Я испорчу ей жизнь. Мне абсолютно пофиг на папу, но мама же так мучилась, вынашивая меня и сестру. Я сейчас беременна одной девочкой, она мало весит и очень тяжело, а что она тогда пережила, вынашивая двойную? И потом увидит это. Меня на лестнице. Я отказалась от этой затеи. Сейчас мне уже 23, много было в моих отношениях с родителями, они много где кинули меня, где то помогали. Да, возможно я просто нытик, который ничего не может, но моя ситуация только моя и у меня есть причины себя такой не считать. Я всегда старалась сделать все, чтобы родители не напрягалась из за меня, училась хорошо, была тихой, ничего не просила, поступила на бюджет. Это не тсключало того, что на меня могли сорвать свое плохое настроение в любой момент. Я звонила из института раз в 2 недели и могла нарваться на крик, стыдливо смотря как моя соседка звонит каждый день и рассказывает как поела, что поела, сколько раз сходила в туалет и как её слушает вся семья. Сейчас у меня из близких мне людей только муж. Просто потому, что он муж и мы живём вместе. Но я больше не делюсь с ним ничем потому, что потом он мои переживания направит против меня, а мне достаточно боли уже. И я опять думаю о самоубийстве. Да, я беременна, но что ждёт этого ребёнка, если она родится? Все любят говорить, вот тебе жизнь подарили, будь благодарна. Но за что и кому? Детей делать не сложно и не больно, страдают только мамы во время беременности. Много ума для зачатия не надо, а вот обеспечить достойную жизнь, где хотя бы дома спокойная обстановка и родители не будут на тебе срываться и это без миллионов других вещей могут далеко не все. Я уже не думаю о том, как будет тяжело маме или папе. Им тяжело, когда им не дай бог приходиться прикасаться к моим проблемам. Они всю жизнь просидели на шее бабушки, все им устроили, когда я сказала, что выхожу замуж, папа сказал, я должен отпустить тебя с деньгами. Я уже тогда понимала, что с вероятностью 500% мне никто ничего не даст и не подарит и это очередной его треп, чтобы повыебываться непонятно перед кем. Мне неловко перед мужем, что с его стороны есть квартира от бабушки, он оплачивает теперь съемную. А у меня как будто бросили. Да, до брака мы жили в моей квартире, а точнее в маминой, но теперь она её сдаёт, хоть и хотела, чтобы мы с мужем там жили. Но там произошла такая гнилая ситуация, что я решила, что лучше жить на съёмной если есть возможность, а не от них что то брать. Я сама зарабатываю, но теперь я в декрете и мало чем смогу помочь. Он уже упрекал меня в этом и я очень нервничаю, ищу заработок, чтобы в декрете за ребёнком смотреть и ему помогать. Родители никак не поздравили, о подарках я промолчу, но кто я такая, чтобы на это надеяться. Они же подарили мне жизнь, это же было так тяжело. Но если бы все обошлось только этим. Папа продолжает написывать мне и обижаться, что я их забыла и не звоню им. Я уже давно поняла, что меня рожали в долг. Как то мне покупали кроссовки, я сказала, что мне не надо, а если решили купить, то недорогие. На что мне папа ответил, ну ты потом мне купишь кроссовки. Класс... Теперь он мне пишет не забывай семью. Мне просто смешно от этого пафоса. Какая нахуй семья, если он пр езжал раз в пол год поорать на нас с сестрой, что мы какие то не такие, не улыбчивые, не весёлые, не такие ка надо, а потом посраться с мамой, чтобы домой было страшно заходить и сорвать это же плохое настроение на нас. Я просто хочу подняться на крышу и скинуться. Может я слишком драматично, напридумала себе, но так тоже не могу, зато это прекратиться и я перестану ныть и чувствовать, больше не надо будет защищаться и нервничать.