Я не знаю, что со мной происходит. Если смотреть на мою жизнь в целом, то, кажется, будто всё очень даже неплохо. Нет, даже не неплохо, а хорошо. Но периодически на меня что-то находит. Не знаю как это правильно описать, объяснить. Наверно, это потому что я сама не понимаю что это и как с этим бороться. Мне кажется главной причиной сего, является моя ревность. Она меня съедает изнутри. Гложит. Он не давал серьезных поводов. Никогда. Буду честна, можно сказать, я его сталкерю. Регулярно смотрю его лайки на постах девушек, с которыми когда-то он как либо был связан. Регулярно проверяю его подписки. Самое страшное, что я в тихую смотрю его телефон. Знаю. Я знаю, что так делать категорически нельзя. Каждый раз смотрю, каждый раз боюсь, что либо найти. Он очень социальный человек. Он умеет совладать с собой и своими чувствами. Он никогда не кричал на меня. Он никогда не устраивал скандалов. Никогда. Никогда не ревновал. Максимум тревожился, если кто-то ко мне подкатывал, то откровенно, говорил, что это ему неприятно. Пытался договорится со мной всегда. Он ради меня действительно совершает поступки, проводит много свободного времени со мной. Я его так описала, как будто он идеальный. Но нет, я чувствую, что не могу говорить про его косяки открыто. Мне как-то стыдно. Сегодня была ситуация, которая очередной раз заставляет меня задуматься о нормальности своей психики. Каждый раз когда я ревную-мне кажется, что со мной что-то не так. Не в плане, что я какая-то не такая, а в плане, что это ненормальная ревность и так быть не должно. Так вот. Ситуация. Утром мы проснулись, долго лежали обнимались без телефонов. Наедине. Потом мы оба хотели посвятить время соц.сетям. Залипали в инстаграме. Потом, у меня начли появляться мысли. «А что если он кого-то смотрит или, ещё хуже, переписывается с кем-то» Я решила резко повернуться и посмотреть. Он был на страничке в ВК у одной моей знакомой. И просто у меня спокойно спросил: «а ты не знаешь, кто это такая?». Я знала и ответила ему, что знаю. «Она бывшая Такогото Такогото. Очень глупенькая девочка.» Привела доказывающую тому ситуацию. Всё, мы проехали. Прошло 8 часов. А я опять думаю об этом. Я потратила час на поиски ее страницы в инстаграме. Нашла. Он не подписан. В ВК тоже не подал заявку в друзьям. Она вообще ему попалась в подборке «Возможно вы знакомы». Ничего не произошло. Почему я об этом думаю? Почему меня это задевает и тревожит? Как мне избавится от этого? Я не знаю как ответить на эти вопросы. Самое страшное, что я не знаю когда я смогу на них ответить. Время идёт, а я прикапываюсь все к меньшим мелочам. Иногда я думаю, что мне не нужен повод. Что я и без повода буду ревновать. Я делилась своей проблемой с близкими людьми. Все как один говорят: «надо себя занять делами и все мысли пройдут». Пробовала. Не помогает. Я всегда думаю об этом, чем бы я не была занята. Эти мысли всегда у меня как будто на подкорке. Не оставляют. Ни на минуту. Мне начинает казаться, что это навсегда, что это нерешимо.