Всю неделю готовилась к последнему экзамену в сессии, я отличница и иду на красный диплом. Сегодня не спала всю ночь, но я получила свою пятёрку, это было тяжело и волнительно, но я не почувствовала радости. Я ничего не почувствовала, никто не спросил у меня как сдала, хотя все знали о экзамене, никто больше не спрашивает на что я сдала, все знают, что на пять. Но это всё так обидно, хочется хотя бы обычного - ты молодец! Которого никто из семьи или друзей мне не дал. Сегодня мы семьей должны были ставить елку, я была единственной кому не купили подарочную упаковку, от чего мне придется запаковывать бумагой. Мы должны были заказать пиццу на время того как мы ставим елку, но что-то пошло не так, пришлось менять выбор, а в связи с внутренним опустошением мама на меня обиделась, ведь я сказала, что мне уже всё равно. После чего меня прорвало, чувства резко нахлынули и я почти час рыдала в комнате... У нас людей полон дом и каждый всхлип все слышат, а маму даже с недовольным лицом уже бегут успокаивать, как и младшую сестру. Я рыдала взахлёб час, но никто не пришел, все просто игнорируют меня. При всём при этом они знают, что у меня психические расстройства, тревожность и хроническая депрессия, но всем абсолютно плевать на меня и моё существование. У меня не то, чтобы нет желания или новогоднего настроения, не смотря на то, что казалось бы сессия идеально сдана, всё хорошо и всё в порядке, я хочу просто умереть. Желание убить себя последует меня много лет, но иногда оно становится таким сильным, что даже в моментах казалось бы хороших я не могу радоваться, мне постоянно больно, мне пусто, страшно и холодно. Может я и в правду зажралась, мои одногруппники убили бы за такое, получить почти везде автоматы и закрыть всё на отлично, наряжать с родителями елку, а не сдавать долги, а я... Всё хорошо, но у меня не пропадает желание, что я хочу лежать под ёлкой наглотавшись таблеток. Не так давно психиатр выписал тяжелые препараты, которые я временно перестала пить из-за побочных действий, сейчас у меня осталось их достаточно много, как и других лекарств за последние 4-5 лет лечения. Я считала, что даже половина из всех моих лекарств убьет взрослого человека, а вчера мне на новый год пришел новый нож. Я уже не могу насильно держать себя от этого, желание умереть никуда не пропадает, и да, я уже пыталась себя убить, почти успешно, но откачали. Посление несколько лет сдерживаюсь, а сейчас так накатило, что я уже думаю пустить всё на самотёк и всё же глотнуть всё со своей аптечки.