Я бы хотела поделиться болью которая копилась во мне, но ч игнорировала. Мне тяжело видеть собственное отражение. У меня никогда не было больших комплексов, но сейчас я настолько устала от поисков себя, от желания просто... чувствовать себя красивой, что хочется плакать. Плакать так, как плачет ребёнок которому не дали конфетку которую он хотел. В моем случае, это со внешностью. Я встала утешать себя чт я выгляжу по своему красиво. Я вижу других красивых молодых сверстниц, восхищаюсь ими, хочу тоже просто быть красивой. Я не имею таких же утонченных черт лица. У меня не ровнаыф тон кожи из за розацеи что передалась по наследству. Моя кожа не гладкая. У меня не ровный носик, как у многих. Волосы стекловидные, не слушаются, выглядят грязными и скучными.... Я постоянно меняю прическу. Но удолетворение прикида быстро остывает и я снова не могу видеть отражение. Все попытки накраситься в итоге не удовлетворяют. Словно грязь поверх лица. Меня расстраивает то что кто то не прилегает такое сильное напряжение чтобы быть красивым. Кто то просто родился таким а вот я не могу расцвести. Не могу быть собой. Мне хочется другого. Красивого. Мне стыдно ловить взгляды. Стыдно смотреть на фотки. Меня называют красавицей, мне приятно слышать это, но я постоянно пыталась разглядеть что они нашли красивого. Я чувствую себя одиноко. Потому что не могу встретить такую же неуверенную или как с мою внешность девушку. Я не могу никому в слух сказать как я ощущаю себя некрасивой. Я вижу красивых сверстниц, в мороз, в непогоду, в взьерошенном виде... Они в любом виде красивы. А я так не могу. Мне хочется прятать лицо в непогоду, при фотках. Я чувствую себя странной, в плане внешности, не такая как сверстницы. Словно из другой планеты. Я выгляжу на младше. Я стараюсь найти себя, менять что то, но мысли те же. Я не знаю что себе сказать и как к себе относиться когда не соответствую в этом мире стандартам красоты. Я устала делить эту боль в одиночку. Я думала это пустяк, но я даже не могу чувствовать себя уверенно или выходить на улицу, стыдясь своей внешности... И мне так хочется чтобы это просто закончилось. Чтобы просто ощущать себя красивой. Что я расцвела. Да я чувствую несправедливость и мне от этого больно. Я растеряна потому что не знаю как справляться с болью, как уже утешать себя. Все бесполезно...