Жизнь не задалась с самого начала. Отец ушел, когда я была совсем маленькой (стандартная ситуация). Мама снова вышла замуж за мужчину, который начал ее бить, оскорблять и тд. Также, когда у меня начался подростковый период, начал ко мне приставать: мог лечь под одно одеяло, пытаться трогать гинеталии и грудь, намекать. Слава Богу, хотя бы ничего этим не добился. Также всю жизнь не могла быть одна, все время пыталась найти парня, побольше внимания. В 6 классе разошлась с первой любовью очень тяжело, долго вспоминала, себя винила, его ненавидела. Стало труднее доверять парням, но все равно без их внимания не могла и прыгала из одних отношений в другие. У меня синдром отличницы, поэтому в школе была помешана на учебе и оценках, особенно в старших 10-11 классах. Сутками сидела за учебниками, из-за этого срывалась, резала руки. Думала, что ничего не добьюсь и умру в канаве. Чуть раньше этого познакомилась с будущим мужем (в 9 классе). В конце 11 класса так же болезненно рассталась со своей единственной подругой. После этого у меня изменился тип личности (очень сильно!), я закрылась в себе, стала бояться людей. Даже сделать заказ в магазине для меня стало настолько страшным, что я всегда просила кого-то из знакомых или своего парня. Поступила в вуз в Москву, хотя терпеть ее не могла. По баллам проходила в универ своей мечты, очень хорошо сдала ЕГЭ, но решила, что хочу учиться вместе с парнем. Поступила на профессию, которой горела, училась на одни пятерки, была лучшей студенткой всего курса. Но на 4 курсе резко перегорела, меня завалила преподша, да и просто уже тяжело стало вывозить. В итоге диплом писала из под палки, а когда выпускалась, проклинала всю студенческую жизнь. С 8 класса мне поставили депрессию. Вообще, я всегда была достаточно слабым физически человеком: родилась недоношенной и с желтухой, с гастритом. С 9 класса у меня периодические кисты в ячниках, в университете аритмия развилась в тахикардию. Спорт мне дается тяжело, тело будто не выдерживает любой нагрузки. Постоянно очень сильные отеки, синяки под глазами еще с самого детства (и они никак не проходят, врачи не знают причины). Из-за депрессии постоянно ходила к разным врачам, мне назначали таблетки, но словно хотели отвязаться. Последний раз чуть насильно не положили в психиатрическую клинику из-за мыслей о суициде (прямо накануне выпуска с университета). На фоне этого случилась сильная паническая атака, и теперь я даже думать боюсь о том, чтобы продолжить лечение. На третьем курсе у нас с мужем были серьезные проблемы в отношениях, и мы оба наломали дров. Я, в свою очередь, поцеловала одногруппника. До сих пор виню себя, в то время чуть с собой не покончила. Каждый день думаю о том, что я шлюха, изменница и ужасный человек, раз заставила мужа испытать такое. Он меня простил в первый же день, тоже был виноват, но уже в другом. Я зла на него не держу, искренне считаю, что его поступок намного легче (хотя он утверждает обратное). С психологом работала из-за этой темы, но совсем не помогло, ненавижу себя. С интимной жизнью у нас тоже плохо: из-за постоянных кист у меня психосоматические боли в животе при ПА. Да и до 18 лет мы с мамой и отчимом жили в одной комнате, и я каждую ночь слышала, как они занимаются любовью. После этого, думаю, на мне тоже остался какой-то отпечаток отвращения ко всей такой теме. Ходила к гинекологу, потому что необходимо наблюдаться каждые пол года, лишь бы киста не вернулась. Мне поставили ВПЧ, сказали, что меньше нужно трахаться с кем попало или за мужем следить лучше. Но мы с ним полностью друг другу доверяем, и я уверена, что он никогда мне не изменял. По анализам я чиста, впч не найдено, но в этот раз уже другой гинеколог нашла какую-то очередную другую болезнь. Я уже устала это выслушивать. С мужем были вынуждены вернуться в свой родной город, так как не осилим снимать квартиру в Москве. Он работает по специальности, зарабатывает очень не плохо. Я же боюсь работать, боюсь даже подумать о работе. Вдруг не получится, вдруг еще что-то? Да и по специальности не хочу работать, ненавижу ее. Решилась учиться программированию, но со всех сторон мне говорят, что я не справлюсь, что муж меня не будет столько содержать, пока я буду учиться, что нужно хоть куда-то идти работать и тд. Недавно еще удаляла себе бородавки, которые сильно мешали, и после этого у меня постоянные загоны из-за папилом на шее. И на ногах. Боюсь, что они могут быть раковые, да и просто удаления опять боюсь. Это так тяжело морально и физически, я целый месяц ничего не могла делать, ведь бородавки были прямо на пальцах. Не хочу снова это испытать. Еще нужно развиваться. Нужно учить английский, просто учиться, ходить в спортзал. А у меня нет сил даже чтобы помыться. Нет сил поболтать с девочкой, с которой мне хочется дружить. Правда хочется, но я как будто не могу, словно передо мной стеклянная стена. Общаюсь с одногруппникам уже четыре года, но не могу назвать его другом. Неужели я больше никогда не смогу ни с кем по-настоящему дружить? Я так устала. Тут лишь малая часть, то, что я смогла вспомнить на скорую руку. На самом деле, все куда серьезнее, больше и глубже. Боюсь, даже до этого момента никто не прочитает. Но я и не рассчитываю — не знаю, чего хочу услышать. Словно слова поддержки уже не помогают. Ничего не помогает. Я каждый день думаю о суициде. Представляю множество способов, думаю, как сделать быстро, безболезненно. Мне это уже снится, и так даже слегка страшно становится. Но, наверное, я слишком слабая, чтобы действительно что-то такое с собой сделать. Спасибо, если прочитали. Надеюсь, никому из вас не пригодится переживать такое же. Дай Бог, чтобы ваша жизнь складывалась прекрасно, дорогие дамы ❤️