Скоро сессия и практика, а я чувствую, что у меня вообще нет сил. Я постоянно болею. Хочется просто лежать в кровати и смотреть в потолок. Нужно писать диплом, а я не могу банально расчесаться, для меня любое действие это затрата огромной энергии. У меня нет сил, хоть я и уже давно почти ничего не делаю. Я не знаю как начать что-то делать. Я просто чувствую, что даже если я начну что-то делать, то у меня не получится, потому что я никчёмная. Родственники постоянно твердят мне об этом, о том, что я ненормальная, ни на что не способная уродка. А в последнее время мне каждую ночь снятся кошмары, иногда сонные параличи. Панические атаки. Я не могу отпустить прошлое, а котором меня бросила родная мать алкоголичка. Отца я не знаю. Я многое пережила, меня никто не любил. От маргинальной семьи я стала жить в гиперопекающей с родственницей. Там мне не разрешали быть собой, не интересовались мной абсолютно никак, лишь ругали за оценки, хотя я всегда хорошо училась. До сих пор я не могу получать плохие оценки. Я стала часто злиться и срываться на людей. Я не могу нормально поплакать уже очень давно. Но недавно я заплакала прямо на уроке. Я ненавижу себя и постоянно наказываю, бью ремнём, ре*у тело. Я очень хочу умер*ть. Никогда не существовать. Не чувствовать всей этой боли. Я будто бы одна в этом мире. Подруги говорят, что я могу высказаться им, что они мне помогут. Когда я набираюсь смелости высказаться откровенно, они просто не понимают меня. Им будто бы всё равно, что я хочу умер*ть. Я понимаю, что и у них проблем много, но зачем тогда просить меня выговариваться. Я ненавижу это всё. Тревога и воспоминания из детства сжирают меня день ото дня всё сильнее. Я просто хочу поддержки. Я понимаю, что это только мои проблемы, но я правда хочу, чтобы меня когда-нибудь поняли и полюбили настоящую меня. Даже когда умерла та самая так называемая мать меня первое время вроде бы пару подруг поддерживали, а через неделю буквально мне прямым текстом говорили перестать плакать. Да, мне обидно. Я не простила эту женщину и самое печальное, что мы так с нем и не поговорили нормально. Даже на самих похоронах никто из родственников даже не обнял меня и не посочувствовал... Будто бы ничего не случилось. Я не плакала в тот день. Я просто не позволила себе плакать именно перед ней. Я чувствую, что во мне всё не так. Я подвожу и порчу настроение всем окружающим. Я не могу выполнить их просьбы, потому что у меня нет сил. Я грустная, потому что мне плохо. Почему я должна за это извиняться. Когда моя подруга так же срывается на меня мне очень больно и я понимаю, что веду себя точно также. Но мне предъявляют претензии, а ей я не могу... Всё идёт под откос. Я очень хочу записаться к психологу, но боюсь. И не понимаю надо ли мне это. Всё сложно...