Меня не должно было существовать вообще. Я сторонний наблюдатель. Меня не могут любить. Меня не могут запомнить. Я не могу быть важной для кого-то. Меня не существует. Я есть, но меня нет. Я просто наблюдаю за всем. Но я не являюсь человеком. Мне дано было женское тело, но я чувствую от него одно отвращение. Особенно из-за того, что в последнее время в мою голову стали лезть мысли о том, что рад я девушка, то не имею права ни на что, что странно,так как раньше такого не было. Я довольно творческая личность, рисую, раньше шила, вязала и даже выжигала рисунки на деревянной доске. Но при этом я всё равно неинтересная личность. Мне страшно начинать разговоры про какую-то проблему. Ничего страшного, я перетерплю. Ведь меня не существует. Но в последнее время часто разговоры со мной начинали. Всё сводится к тому, что я скучна. Я всего лишь имею не особо привлекательную даже не человеческую внешность, а внешность девушки. Но я пуста внутри. Мне даются многие предметы в вузе, особенно математика и инженерная графика. Но при этом я всё равно тупая. Я слишком много думаю обо всём, из-за чего всё вокруг кажется таким нереальным. Словно бы вместо меня должен был быть другой человек. Быть может, красивая девушка. Или хотя бы личность. Ведь я личностью и не являюсь. Я всего лишь прохожий, наблюдающий за всем. Даже сейчас мысли у меня очень хаотичны, за что я себя тоже очень ругаю. И не только я, меня тоже за это ругали. Не могу даже нормально сказать, что именно меня беспокоит. Словно бы абсолютно всё. Бесконечная пустота сжирает всё. Я не хочу есть, не хочу пить, не хочу спать. Я хочу отдохнуть, но чтоб отдохнуть я должна быть человеком, чтоб иметь право на отдыха. А я даже и не человек нормальный. Мне так стыдно за всё, так ужасно. Я не знаю, что мне самой с этим сделать