Здравствуйте. Меня воспитывали в детстве так, чтобы я была удобной для окружающих, удобнее, чем самые изношенные тапочки, где был запрет на эмоции и мнение, в детстве травму получила, жила в семье алкологиков, потом попала с сестрой в детдом в пубертате, мама меня до сих пор винит во всех грехах, что если бы я не настучала опеке, что она бухает, не было бы ничего, что из-за меня её жизнь сломана, она не видит мою сестру, которую удочерили из детдома 11 лет назад и я её тоже давно не вижу свою сестру ((((. Я всю жизнь при живой маме чувствовала себя сиротой, тоже всю свою сознательную жизнь дикое желание, чтобы меня обняли и пожалели.... 😭 Мне 31, мне прошлое сильно мешает жить, работаю в кпт. Не умею говорить "нет", отказывать людям, боюсь их обидеть, неудивительно, почему на работе до декрета на мне ездили всем, кому не лень, ни от кого поддержки не было, я работала как проклятая, чтобы обеспечить свою семью, не только ребёнка, но и свою маму и отчима (отец рано умер, пошёл пьяный зимой купаться и утонул). На отчима нельзя было положиться, пропивал свою получку, менял работу как перчатки. Я после развода с 1 мужем жила с мамой почти 6 лет, я была у неё на посылках, сходи туда, сделай то, спуска не давала, ни личной жизни не могла я из-за неё устроить, моих парней отваживала, и периодически мне припоминала, что я хуже сатаны, что я ей жизнь сломала. Один раз я не выдержала и заорала "чтобы ты сдохла, тварь!", я своей маме желаю смерти. Сейчас я уже не живу с ней, мне в свое время люди неравнодушные помогли сбежать от неё, нашли комнату в общаге. Потом встретила мужа и мы 2 года назад уже стали жить вместе, сейчас я вновь в декрете, внешне условия поменялись, а внутренние проблемы дают о себе знать, внутренний критик меня периодически жрёт изнутри при малейшей попытке отдохнуть, отступить от перфекционизма.