Хочу рассказать про свою боль внутри, просто потому что, боюсь взорваться, держа её в себе. Отец для меня был всем, мой учитель, мой по истине лучший друг и всегда, правда мечтала, о муже с папиным характером, и чтоб он так же сильно меня любил, как и мой папа( и нашла такого). Когда мне было 15 , у папы первый раз случился инсульт, пол тела парализовало, я неделю не отходила от его кровати. Но слава богу, он восстановился. В течении ещё 8 лет у него было 4 микро инсульта, но терапия помогала. В 26 лет я вышла замуж, на свадьбе мы с папой плакали вместе, в мои 28 лет, папа няньчил моего сына, к стати сына назвали в честь моего отца. И казалась бы, что может случится... Начало СВО, мужа забирают, папа очень переживал за него. Я как будто бы не понимала, что нельзя папе было рассказывать о всех своих переживаниях. Я звонила рыдала ему в трубку, что нет связи с мужем. А кому мне было звонить!? Только папа меня понимал. А он всё копил в себе... Если коротко у папы случился повторный инсульт, после которого он прожил ещё 1,5 месяца. Все 1,5 месяца я разрывалась между больным отцом и грудным ребенком. Мне пришлось насильно отлучать ребенка от груди. Так как по долгу находилась с папой ( грудь просто раздувало) . В один миг появилась надежда, и я даже отца забрала домой, конечно же он был обездвижен и не мог самостоятельно кушать, только через зонт в носу... Даже не знаю как описать это всё!? У меня внутри столько сожалений, у меня до сих пор перед глазами как его в последний раз на каталке поднимали в реанимацию, и он на меня смотрел такими просящими глазами, чтоб я его не отдавала, он так не хотел опять в больницу! Мне так его не хватает, я так много для него ещё хотела сделать... Как избавиться от этой боли внутри? Иногда бывает такое ощущение, что душа просто горит....