Здравствуйте, Мне 20 лет, жизнь только начинается, но для меня она будто уже закончилась 3 года назад в интернете я познакомилась с молодым человеком мне было 17, ему 23, мы два художника, нашлись общие темы и тп, я вытащила его из алкоголизма, как потом мне он признавался спустя годы Мы общались с ним 24/7 :переписки, звонки, видеозвонки. И пришли к выводу, что надо бы интернет общение перевести в реальный мир лишь спустя 2 года, а до этого считали друг друга ПРОСТО хорошими друзьями. Столько времени нам понадобилось, чтобы понять, что мы крепко связаны невидимыми узами, перетерпели букетно-конфетный период, перетерпели одну крупную ссору и продолжали общаться. Я его знала на 80% , даже умудрилась с его сестрой познакомиться ( она моя ровесница) Лишь последние полгода мы полноценно обсуждали переезд в его город, ( в этот период я как раз оканчивала СПО) я предлагала ему искать вместе работу, ведь на одних рисовашках особо не прожить, но он, как баран, упирался в свое , мол, рисовать хочу , я смогу и так. Сколько же я объясняла ему, нашла даже вариант где он и работает и не забрасывает рисование - все бестолку От него я много чего терпела, прекрасно понимала , что будет трудно, ибо не смотря на свою доброту (он ни разу не унижал меня, не кричал никогда и помогал в трудную минуту), с ним было трудно в плане обещаний, он их не сдерживал, но это были какие-то мелочи по типу " блин, мы же договаривались созвониться в 12, а ты только в 3 проснулся, ну как так? " В начале сентября мы поругались, я была последним человеком , которой говорил с ним по звонку ночью, написала утром, что устала и бросаю его, хотя в глубине души надеялась, что он свяжется со мной через подругу и тп, но он даже не удосужился прочитать мое сообщение. Он молчал, а я рыдала , потому что было тяжело разрывать с ним все, что я так активно строила Через неделю его сестра сообщила, что его не стало. Острая сердечная недостаточность Я подумала, что это просто ужасная шутка, пока не проверила общие чаты с художниками на 500+ людей, где многие знали и слышали о нем. Все обсуждали еще вчера , что случилось, я в это тоже не верила , это какая-то постанова Его сестра записала голосовое, она плакала, говорила, что сами только недавно узнали и тогда мир из под ног ушел. Он ушел из жизни, даже не увидев моего сообщения До конца не верила, но рыдала как зверь, особенно когда писала текст на панихиду и когда увидела могилку с его фотографией и фото его родителей, которые стояли около нее. Я не смогла с ним даже так увидиться, похороны проводили на его родине, на другом краю России. Неделя как в тумане, слезы, горечь, обида. Потом стало утихать, но теперь я снова рыдаю, рыдаю каждую ночь. С этим человеком я хотела пройти свое взросление, хотела с ним семью , ребёнка, очень хотела На фоне стресса у меня пропали месячные, набрала страшные цифры на весах, волосые перестали быть густыми, не могу порой с постели встать и режим просто в пух и прах сломан Пыталась оправиться, решила с кем-то познакомиться, попадались очень хорошие парни, но я как призрак исчезала после недолгого общения Ну не получилось с новыми знакомствами, должно же получиться с работой? Тоже не вышло, ни у меня в районе нет работы, ни в интернете нет вакансий кроме колл центра Единственное, чем я сейчас занимаюсь - рисованием за деньги и бью татуировки на искусственной коже, набиваю руку, хочу в будущем этим заняться. Я живу с мамой и младшей сестрой, все , что со мной происходит я активно скрываю от нее. Делаю вид, что я просто уставшая , занимаюсь бытовухой, помогаю когда просят и тп. Мама не тот человек, которому можно что-то рассказать, она не умеет поддерживать, я уверена, что она скажет что-то из разряда " ну сдох и сдох. Другого найдёшь. Не зацикливайся" ни погладит, ни обнимет, просто сделает вид, будто я кошелек потеряла. Можно даже не переубеждать, я пыталась давным давно с ней обсудить свою проблему, но она ни капли нежности не проявила Сейчас я чувствую себя такой дурой, ведь изначально было понятно, что ничего не получится, а молодость я свою гублю своими слезами и личной трагедией. Я не могу просто взять и заново жить из-за фразы " ты девчонка хорошая, красивая, много что умеешь" Посижу, накоплю финансы и хочу пойти к специализированному врачу. Правда я не знаю как объяснить ему мою проблему без указания самой проблемы и то, что я не вижу смысла дальше двигаться ( ну и чтобы не отправили меня в психушку, не хватало мне еще такого счастья)