Я переживаю уже на протяжении месяца на счет того что произошло в моей жизни, дело в том что у меня был бывший молодой человек, с ним я была 2 года, сначала у нас были прекрасные отношения, но потом я нашла себе друга (это была большая ошибка, я ненавижу себя за это). Я не строила никаких планов на него, просто друг, но чем больше мы проводили времени, тем больше я понимала что он мне нравится, и относится будто по особенному, хотя возможно это были розовые очки или дикая влюбленность.. так как мой бывший человек очень легко злиться, мог меня обматерить, причинить даже физическую боль, мог заламывать кисти рук, не на шутку толкать и тд, окончательно убили мои чувства к нему ситуация 31 мая 2025 года, я узнаю что моя мама тяжело больна, я делюсь с ним этой новостью, на что я получаю ожидаемую поддержку и заботу, но после я была просто в шоке.. он мне говорит «а давай займемся с*ксом», я была в ступроре и в слезах, просто молча смотрела на него и не понимала, может мне показалось? Я переспросила, на что услышала тот же вопрос.. после его уговоров и моих постоянных «нет», он обиделся и буквально выбежал из квартиры и ушел, после написал смс «ты не думай что я из-за отказа убежал», а из-за чего тогда? Мы не разговаривали после этого 3 дня и в итоге я написала поговорить, что же это было, на что я ничего дельного не услышала.. я лишь то что «тебе стоит скромнее одеваться», «я всегда видел в тебе тело», «я всегда тебя хотел» и на свой поступок он ответил «я думал ты так отвлечешься», от чего? От того что у меня смертельно больна мать? В итоге 7 июня 2025 года мы расстались, но поддерживали связь иногда, я полностью погрузилась в этого друга, мне нравилось быть с ним, и я ему вроде как тоже нравилась, после я снова сошлась с бывшим.. осенью, в сентябре, из-за чего мой друг был явно не в восторге (и я его полностью понимаю) но я будто именно просто привязана к бывшему, он говорил что никто меня так не полюбит как он, он полный манипулятор и я на это ведусь.. в итоге мы снова расстались 10 октября, он сам принял это решение, он всегда бросал меня почему то когда у него были проблемы со мной.. будто он пытался убежать от этого, а не решить. В итоге я узнаю что за 5 дней до расставания он писал бывшей, что просто меня убило, якобы «просто спросить как дела», но я этого никогда не пойму и не хочу понимать, а самое обидное что он мне наврал, наврал что якобы он писал ей ГОД назад, но я будто не могла поверить, но как, ведь год назад у нас все было хорошо, какая причина ей писать? И я решила сама у нее спросить, после чего я узнаю что это было лишь за 5 дней до расставания. Я еще потом начала складывать пазл, что он всегда будто видел во мне тело, ведь даже не в отношениях, а просто при встречах он просил чтобы я дала полапать себя.. скидывать ему фотки 18+ почти каждый день, иначе он обижался. Мне также жалко моего друга, я каждый раз обещала что это в последний и каждый раз возвращалась, а он явно любил меня и я его.. но я просто привязана именно к бывшему, я очень запутана в себе. И вот я потеряла общение с этим другом, он устал от моих таких выходок, общаемся холодно, а я мучаюсь от любви к нему. Мне очень плохо и очень противно от себя, что я делаю.. зачем я давала свое тело, лишь ради любви? Даже когда я не хотела..