Мне 20 лет, и последние 4 года я живу в состоянии глубокого кризиса. Я хочу разобрать ситуацию по фактам. Семья. В 16 лет я порвал с матерью и с тех пор живу один. Мы почти не общаемся. Отец ушел, когда я был маленьким, родственников у меня нет. Я чувствую себя оставленным. Это не нытье — это факт. Я привык к одиночеству, но иногда вижу, как у других есть поддержка семьи, и это режет. Друзья. Моё окружение меня не ценит. Это видно по поступкам: общение сведено к минимуму, отношение — по остаточному принципу. Недавно друг, с которым мы общаемся 9 лет, приехал и позвал на встречу всех, кроме меня. Встреч было аж несколько но он мне даже не писал, Это был не случайный косяк — это был жест. Я в этой компании всегда был на вторых ролях, и сейчас это просто стало окончательно ясно, у друзей все хорошо, есть родители, родственники, девушки, и у них всегда всё получается даже когда они не стараются, даже хвалят за просто так, когда я кому то помогаю старательно, обо мне потом только плохое скажут Система неудач. Есть ощущение, что ко мне в жизни применяются другие, более жёсткие правила. Будто сама планета и законы против меня настроены, даже когда гулять выхожу всегда какая-то херь происходит которую я легко предугадываю, и это работает, Если кто-то накосячит из друзей или левых людей им всё сходит с рук, а если я то всё пздц как всегда у меня. Если косячу я — последствия всегда серьёзные и мгновенные. Это не паранойя, это закономерность, которую я наблюдаю на работе и в жизни уже много раз. Состояние. У меня предвышенное смешанное тревожно депрессивное расстройство и смешанное расстройство личности. Это не просто плохое настроение — это медицинский диагноз, который выжимает из меня все силы. Раньше я видел мир ярким и даже когда всё было плохо, я ловил какой-то вайб с погоды или с неба, просто атомсферу приятную, потом я перестал что либо ощущать и чувствовать, постоянно живу прошлым каждый день, смотрю на небо и детство вспоминаю, ветер подует опять прошлое вспомню и тд, я даже гуляю именно по своим маршрутам прошлого, Смотрю, как другие двигаются вперёд, часто на от базовой поддержки своих родителей и родственников ( как подушка безопасности, у них есть к кому идти если что случится ), а у меня нет ни этой опоры, ни даже базовой поддержки. Я пытаюсь, но мне постоянно будто ставят подножку, давит ещё то что, я живу уже 5 лет почти один, и часто приходя домой меня даже никто и не ждёт, мне не пишут и не звонят со словами " бро как дела " или " привет сын, как твои дела, как ты сам " , мне мама не звонит уже 4 года и вечно отмазки Вывод. Я не вижу в будущем света. Даже если как-то наладятся отношения с матерью, прежнего доверия уже не будет. У меня нет социального лифта, как у других. Нет близких людей. Моя вера в Бога удерживает меня от летального шага, но не даёт ответа, как жить дальше. Я не ищу жалости. Я констатирую обстановку. Мне 20, Это не нытьё, я лишь очень малую часть описал своей убогой жизни, очень малую часть, я устал от этой жизни в которой правила для меня пишутся отдельно и всё всегда идёт против меня.