Раньше, я могла каких по щелчку пальцев успокоить человека и поддержать его. При этом не держала в себе свои переживания и делилась ими со своими друзьями. Однако сейчас, я считаю, что лучше держатся все в себе, и мне стыдно жаловаться на свое эмоциональное состояние другим людям, даже родителям. Я могу давать незначительные намеки, что мне плохо, но напрямую не скажу. Год назад, я была уверена, что меня ждет замечательная жизнь первокурсницы. Я думала, что закончу школу и наступит моя новая глава в жизни, лучшая глава. Я оборвала связи со всеми друзьями, максимально сократила свой круг общения, избавилась от вредных привычек, бросила курить, стала реже пить энергетики и алкоголь. Не то чтобы я была алкоголичкой, но на праздники, мы с друзьями напивались знатно. Но курила и пила энергетики я ежедневно. Я все время хочу измениться. Мне не достаточно данной версии себя. Я хочу стать лучшей версией себя. Я максимально приготовилась к новой жизни. И что я получила ? Сейчас я третий месяц учусь на желанной специальности. Моя жизнь состоит полностью из учебы. Я не узнаю себя. Я чувствую, что гнию. Я ненавижу абсолютно все. Даже свою специальность мечты. Я ненавижу свое тело. Ненавижу свой характер, свое биполярное расстройство. Я ничего не хочу. У меня нет друзей, я отвернулась от всех, потому что считала, что эти люди не подходят мне. Я не вижу смысла в жизни. Сижу на шее у родителей и все моя жизнь состоит из учебы и дома, а дома я занимаюсь учебой. Как будто легче умереть. Хотя я понимаю, что это поступок слабый, а я не хочу быть слабой. Я хочу вернуть искру с своих глазах. Я полностью потухла.