Не так и давно я решила снова вступить в отношения. После того как у меня закончились предыдущие, очень болезненные отношения, где меня бросили тк мама ему так сказала, я дала себе паузу в полгода и после решила снова вступить в отношения, он знал обо всех ситуациях, которые происходили в моей жизни, он быстро сам всё закрутил, сам предложил встречаться начать и к слову человек взрослый, мне 23 ему 32 я считаю, что соображалка должна уже работать у него. Он познакомил меня со своими родителями, друзьями, познакомился с моими. Ездил из другого города ко мне, чтобы просто увидеться, дарил подарки, цветы. А потом резко заявил, что ему тяжело, что мы слишком разные и что у меня взрывной характер и у него и типа мы в любом случае не сможем быть вместе. То, что у нас нет никаких общих интересов. Но меня больше всего убила его фраза про то, что он не сможет меня содержать, но это враньё. То есть я считаю, что это все вот эти, все его слова, это обман, и возможно, если бы он сказал, что я ему больше не нравлюсь, что и является правдой по моему мнению, которую он не озвучил, мне было бы намного легче, это все принять, чем то что он наплёл. А после вот этого всего диссонанс со мной произошел, то есть человек сначала одно говорит: но он взрослый, поэтому я ему и поверила, что как бы был женат, решился на такие действия по отношению ко мне, то есть это знакомство с родителями тоже самое и вот просто так ушёл. У меня честно прям разочарование. И в первую очередь в себе. У меня уже были попытки суицида. И в этот раз я снова хотела, но что-то остановило. И не потому, что вот с мужиками там ничего не получается, а просто какая-то пустота душевная, какое-то разочарование во всем. Не радуют даже какие-то вещи, которые раньше радовали. Просто у меня умерла вера в мужчин, для меня много чего делали, вкладывались, но потом уходили и в чём смысл то? Я не понимаю мужчин, даже сейчас с ними общаясь ловлю отвращение, что они точно такие же как те, которые были до них у меня. Я не понимаю как выйти из этого всего, мне очень тяжело, в голову лезут бредовые мысли что нужна физическая боль, это те же самые таблетки, те ловить отравления и потом страдать из-за них, порезы, что бы боль была в них, но не переживать психологическую боль, пока что держусь, но мне тяжело. Кому-то говорить тяжело, не хочу выглядеть глупой и слабой в их глазах, потому что я привыкла всех вытаскивать из такого, а не быть в позиции жертвы в их глазах. Это если кратко.