У меня не осталось сил жить и тем более что то делать. Как только остаюсь одна наедине с собой мысли о том, что не хочу больше жить. Также иногда всплывают переживания о событиях, которые меня подкосили. Я остаюсь здесь, чтобы не расстроить близких. В конце весны я потеряла подругу, а дружба для меня невероятно важна. Я в нее всем сердцем вкладываюсь. И я столько времени пыталась не потерять, но как об стенку билась. Меня не слышали и причиняли мне боль, оставляли в непонимании из-за чего мысли меня поедали. После главный меня выгнал из творческого коллектива, которому я отдавала очень много сил и времени за мою искренность и не готовность потокать его издевки. Никто не попрощался со мной. И в целом, это переходный этап в моей жизни. Я ушла из школы и поступила в институт. Меня сильно измотало ЕГЭ, которое тоже было в конце весны. И поступление летом. Мечта порушилась. Я не мечтала о чем то заоблачном. Просто в меня не верили и я перестала верить в себя. Все это сильно навалилось. Летом я пролежала в состоянии, когда ничего не могла делать и чувствовала себя ужасно. Мне было ужасно тяжело вставать и каждый раз как вставала меня убивали мысли о том, что мне больше не хочется жить. Я все ещё не понимаю в чем смысл жить и как мне найти силы справляться с тем, что снова на меня навалилось. Мне говорят, что всем тяжело и я вижу, что многие справляются с бОльшими проблемами и ищут поводы для радости. А я почему то не могу. Я не понимаю, где та я, которая успевала раньше ходить по 2-3 секциям в день, учиться, готовиться к экзаменам, заниматься хобби и спортом... Я уходила из дома в 8:30 и приходила в 22. И я как будто знала зачем я живу. У меня было бесконечное количество сил. Я ещё подругам постоянно помогала и поддержку давала (а это огромный ресурс). И у меня ещё много оставалось.... Куда все пропало и как мне жить дальше? В чем смысл.... Если вы меня понимаете, дайте совет, пожалуйста🙏 Спасибо большое, если дочитал до конца