Живу не свою жизнь. Работу уже ненавижу,хоть и нет ни чего сложного,но не мое это. ЗП меня не устраивает,хочется больше. Каждое утро для меня испытание. После работы я как овощ,уставшая, ни чего не хочется. Хотела выучится на фитнес-инструктора групповых программ- полетели суставы,выучилась на ресницы,купила материал,начала заниматься-появилась жуткая аллергия. Хочется уйти с работы, побыть дома,отдохнуть,обдумать,но нет опоры. У мужа с работой тоже так себе,есть работа,работает,нет работы и ладно. А я ведь хочу полноценную жизнь. Я работаю, прихожу с работы,готовка,уборка,ложимся поздно,не высыпаюсь. На себя нет времени совсем,хожу на тренировки 2 раза в нед, и то потому,что заставляю. Мне хочется опоры, надежности, хочу быть ЗА мужем, хочу расслабиться. Муж любит алкоголь еще,в теч недели каждодневно практически в выходные постоянно и много. У меня к нему уже отвращение, т.к. сама не пью. Разговаривала неоднократно. Хотела уйти,уйти не куда,к маме не пойти, у нас с ней отношения плохие. Она думает,что я ломовая лошадь и всем, все должна. То,что я делаю для семьи недостаточно, то,что пьет муж виновата я, я не могу выходить а люди, так нельзя,я живу для себя, на тренировки я ходить тоже не могу, тоже живу только для себя. Пела,зарабатывала на этом, теперь и этим не занимаюсь, не получается пробиться, да и ругать была на этом фоне,что я мать и ребенка вечером оставлять нельзя. Почему ни кто не меня ценит? Почему я всем все должна,почему не могу жить счастливо, своей жизнью,своими мыслями? Самое обидное,что я не сижу,что то придумываю, стараюсь,делаю,а итог один, какая то безысходность. Заработать бы денег,купить машину,забрать детей и уйти. Оставить в покое мужа и маму.