Я не могу перестать ныть. Я только и делаю, что жалею себя. Я не могу взять себя в руки. Мне всего 18 лет, а по моим ощущениям, что я скоро умру. Но не то чтобы это меня пугало. Я устала. Я устала просыпаться в общежитии и видеть в зеркале себя. Нет, это не я, я не могу так выглядеть. Это не моя внешность, не моё тело. Да даже это не мой дом. Хотя и дому я себя никогда не чувствовала "как дома". Я слишком эмоциональная, при этом сама себе неосознанно запрещаю злиться, плакать, грустить и тд. После понимания того, что я запретила себе что-то, я начинаю себя за это винить и стыдить. Не то чтобы специально. Так само выходит. Со мной прекратила общение подруга на фоне негатива из-за того, что я много ною. Но я говорила ей самое сокровенное, так как доверяла ей. Оглядываясь назад, я понимаю, что так у меня была с многими людьми: знакомились, становились ближе, я начинала считать их друзьями, после чего начинала "ныть". Но что, если мне очень плохо? На протяжении более чем пяти лет? У меня нет возможности посетить врача. Поэтому я должна сама со всём справиться. Но я не могу. Не умею. Не знаю как. Уже третий раз за день пишу сюда вам, и вам я очень благодарна за поддержку. Скоре это место, если это можно так назвать, я использую для того, чтобы структурировать свои мысли. Нет, я не боюсь говорить даже самые личные переживания. Но мне приходится молчать, чтоб не ушли из-за того, что я ною. А здесь про всё я рассказать могу. Нет, нет, друзья у меня правда хорошие и замечательные. Просто я слишком чувствительная и тревожная. Я начинаю придумывать, а потом узнаю, что это было не так. Может, меня всё ещё готовы слушать. А может, что я какие-то фразы восприняла иначе и теперь чувствую себя так. Я стараюсь не напрягать людей. Но из-за этого в конечном итоге я прихожу к тому, что мне здесь и не место вовсе. Или что я всё придумала, живя в манямирке. Вот знаете, я рисую. И придумываю истории. У меня есть две особо важных для меня истории с моими персонажами. И одну историю я создала по себе: мне было очень плохо, так что начала чувства как-то отделять от себя (это не особо вышло), вскоре у них появился образ в виде главной героини истории. Мой друг заметил это и сказал, что структура мира и сама история интересная, но как только замечаешь ту деталь, то всё сразу начинает рушиться. И ещё он добавил, что сходства истории со мной можно считать слабостью моей истории. Но я же специально её так создала! Я создала её, чтоб как-то справиться со всеми этими чувствами, переложив их на бумагу! Так ли это плохо? Или истории не должны быть похожи на своих авторов? Неужели, я настолько плохо всё делаю? Я не знаю. Я живу историю и по сей день пишу. И по сей день свои чувства выкладываю на неё. И за это мне стыдно. Мне стыдно в целом за своё существование. Прошу прощения за хаотичность мыслей, я хочу рассказать сразу абсолютно про всё, что у меня на душе, пока она ещё существует