Я боюсь всего нового, и это раздражает. В очередной раз поймала себя на мысли, что не могу вспомнить, что было в моей жизни интересного за последние 3 месяца. От этого стало так горько, будто жизнь утекает, а я так и провожу ее в дне сурка. При том, что мне, смотря со стороны, повезло и с работой, и с отношениями, и не надо переживать о том чтобы хватило денег на поесть, все живы-здоровы. Но. Чувствую себя одиноко во всех дружеских отношениях, будто мне нечего рассказать, и я просто слушаю и поддерживаю, говоря о себе только 10% всей встречи, причем заметила это поведение за собой с разными людьми. Это мое личное ощущение, и будто я так поступала всегда, даже лет 10 назад, что-то буркая про себя в конце встреча тегово лишь и прощалась до следующего раза. Вот сидела и думала, почему себя так веду. Похоже, что, во-первых, если что-то говорю, то улавливаю незаинтересованность или обесценивание, либо я это придумываю, потому что сама обесцениваю себя, Во-вторых, мне кажется, что при моих возможностях стремно, что я к своим годам никем не стала ни в какой сфере жизни, часто жалуюсь, и поэтому мысли мои о себе никому не упали (но я жалобы других почему-то при этом слушаю). В общем, запуталась. Не знаю, доверять ли вообще своим чувствам, или я просто люблю пострадать. но точно заметила, что желание видеться, чтобы снова послушать про жизнь других и попереживать их чувства, иссякает. И еще. При этом я супер замкнутая, может, я наоборот в яму интровертную себя так вконец затяну , с учетом работы из дома и общения только с этим кругом из 5 человека раз в пару месяцев. В общем, запуталась:) Такие дела. И прекрасно понимаю, что сама себя в это положение поставила, и теперь у меня в голове на ниточке висит дружба длиною в 10+ лет. И вот все это рассудив, еще, третья причина нашлась: у меня правда скучна жизнь, для меня она рутинна, поэтому нужно усилием воли искать новый опыт и проживать его, и тут, то с чего я начала: боюсь всего нового и стыжусь себя в этом. Я себя пару дней уговаривала пойти в велопрокат и на речку одной (че за страхи тупые и тревоги по такой фигне, я не понимаю). И я понимаю, что мои паттерны поведения можно на все сферы жизни переложить, буду двигаться по той же траектории. И если честно, все что сейчас расписала, уже вызывает легкую степень отвращения к себе, прекрасно это понимаю:). Но похоже, что мыслительная мешалка просто тормозит, вообще много живу в голове своей. Вроде бы, это все, что меня волнует сейчас. Врад ли кто-то тут захочет читать полотно такое, но если кто-то поделиться своими мыслями со стороны, будет интересно! Особенно про опыт борьбы со страхом нового, что делали для этого? Спасибо за пространство, где можно выговориться:)