Сегодня снова поняла, что одна, меня не пугает одиночество, пугает, что я быстро привязываюсь к людям и так же что боюсь этого Из-за этого держу людей на расстоянии и не доверяю Так снова вернула общение с другом, вроде как немного привязалась, и тут как тут он пропал И я понимаю, что он то не виноват в моих проблемах, но такое мне не нравится, а так же считаю, что эта карма мне В карму потому что общалась с человеком и сама начала пропадать, потому что испугалась, он сильно проявлял интерес и эмоции ко мне, что меня очень сильно напугало, плюс был момент когда мы не сошлись во мнениях и они настолько было разное и было ощущение, что он давил на меня через переписку, мы с ним не разу не виделись и поэтому я начала сокращать с ним общение Я сразу начала его сравнивать со своим бывшим партнёром, от которого в конце наших отношениях было только опустошенность и разбии не только сердце, но и мое психологическое и эмоциональное состояние, до такой степени, что я была готова воткнуть нож в сердце. Не только он был виноват, было много моментов, но он меня добил и его предательство, когда я решила ему довериться полностью, это меня убило. Потому что он был единственным перед кем я открылась полностью, и теперь я снова никому не доверяю, всегда ищу подвох ото всех Ощущение, что я до этого притворялась и снова после этого нужно притворяться, а это так тяжело, не так как снова. Раньше все было легче, я даже предательство легко и просто переживала 😔 А теперь чтобы не оставаться одной, хочу снова написать человеку, с которым мне не комфортно, но не писать другу, чтоб не быть навязчивой Но понимаю, что я и этому человеку сделаю не очень приятно, потому что снова пропаду Вот так снова проходит моя ночь, снова хочется уйти в себя и спать, снова пропал аппетит, ем раз в день, но благо хоть достаточно