Я понимаю, что ошиблась в человеке, но если бы не он, то пришлось бы терпеть более близкое общение с родственниками, а это точно клиника. Раньше я делилась с ним своими переживаниями, и он говорил, что ему очень повезло, что его любимая девушка раскрывает перед ним душу. А потом реальность так меня ударила, что я решила, что больше ничего ему говорить не буду. Во время ссор он начал обращать то, чем я с ним поделилась, против меня. Сказал, что меня родители не просто так наказывали, били и унижали, что я сама виновата, что меня булили в институте, а я говорила ему по секрету, что из-за этих ситуаций у меня были попытки суицида. Мне было так больно в этот момент, когда он мне всё это вывалил, я заплакала, а он сказал, что я, как всегда, ничего не поняла, он хотел этим обратить моё внимание на другое, но предпочла жалеть себя и теперь сижу реву. Но мне стало больно тогда от того, что я ему одному это всё рассказала, он знал, что эти темы для меня триггерные, и вот так поступил. А всё только потому, что не хотел быть неправым, как всегда ему надо было выиграть в споре. И до сих пор говорит, что всё делал для того, чтобы я наконец-то его поняла, но дело-то в том, что это можно было сделать другим способом, не задевая мои чувства. Но его выбор стал показателен для меня, он пошёл на всё, лишь бы его поняли, и пофиг, что добился он этого (нет) ценой моих переживаний. И это всё случилось, когда уже поздно делать аборт, я не могу вернуться домой, потому что там ещё хуже. И так много всего накопилось, он вроде хороший, но так много подстав. Мне противно от себя, что позволила этому с собой случиться, что оказалось, что он может поднять на меня руку, когда я беременная, что когда я плачу от того, что он больно сжимает мне руки, он спрашивает: «А чего это ты плачешь?». И когда сейчас у меня что-то случается, я ему ничего не говорю. Он знает, что за ситуация, скажет: «Ой, ну жесть» и всё. Я не вижу смысла просить помочь, возможно, услышу: «А при чём здесь я, тебя же обижают, не меня» и держу всё в себе. А для всех он весь такой идеальный, всё делает, но я уже неделю плачу ночью, пока он не слышит, ухожу спать в другую комнату, потому что не могу с ним, мне противно. В институте от того, чтобы уйти навсегда, меня сдерживало то, что мой уход будет означать, что я сдалась. Что я лучше всех сдаю все предметы, что у меня всё получается, и я уйду из-за какого-то буллинга, а вон та девочка из плохой семьи, которая еле сдаёт экзамены, доучится, получит диплом и пойдёт служить, а я не. Я не хотела сдаваться и проигрывать в этой несуществующей игре. Сейчас мне снова хочется уйти, и опять всплывает эта мысль о проигрыше фиг пойми чего. Думаю, а кто вообще сказал, что я должна быть сильной, кому надо, чтобы я выиграла, с кем я вообще борюсь, почему, желая уйти, я думаю о других, должна ли я стыдиться перед ребёнком, которого пока не родила, за то, что выбираю себя?