меня бросил парень и мне очень больно. мы встречались два года, для меня это были абсолютно доверительные отношения. но последний месяц он надел маску идеального парня и скрывал что разлюбил меня. и последнее его решение было бросить меня. для меня это было полной неожиданностью и ударом от единственного человека, в котором я была уверена и которому доверяла. я пыталась его убедить в том, что у нас ещё есть шанс, приводила доводы но каждый раз он был непоколебим. два раза звонила я ему в день расставания, один раз через три дня после расставания. последнийра я не плакала, не истерила, а аргументировала. сейчас прошло уже больше недели с расставания и я уже не могу больше жить без него. Я написала текст, без мольбы, с аргументами, где я отсылалась на его ценности. Я поясню почему для меня этот разрыв такой болезненный. Я не особо доверяю людям, доверяла только ему и была уверена только в нем. От кого угодно ожидала предательства, но не от него. Он добился моего доверия поступками и словами. Мы обговаривали как он поступит если разлюбит меня и он говорил что во первых скажет мне, а во вторых будет всеми силами пытаться вернуть чувства и если не получится, то он перестанет себя уважать, так он говорил. В общем я ни в чем не была так уверенна, как в нем. Вчера я сходила к психологу, показала ей этот текст, она сказала, что там как будто бы много давления и лучше предложить ему поговорить, выслушать его позицию. Не аргументировать, потому что так мы друг друга не будем слышать, а выслушать что он чувствовал. Я так и сделала, извинилась за то, что так давила и предложила ему поговорить о его чувствах. Я ожидала хоть какого нибудь ответа, но он прочитал и заблокировал меня. И все. головой я понимаю, что нужно идти дальше, что такое бывает, но сердце не хочет просто в это верить. Я всегда верила в любовь до гроба и он тоже в это верил. Мы вместе хотели дожить до старости. А получилось, как получилось. у меня постоянные мысли о смерти, я продумываю способ умереть менее болезненно. потому что вероятность того, что он вернётся мне кажется меньше чем если я умру случайной смертью. я очень надеюсь на то, что я умру случайной смертью. Также что ещё могу сказать, в день расставания он принял решение за час до него у психолога и был непоколебим. он выслушал меня и не изменил решения. написал моей подруге быть рядом со мной и отцу. В общем мне сейчас очень больно и я просто не понимаю как жить дальше, если все обретало смысл если он рядом. Теперь его рядом нет и я не понимаю как так получилось.